Eu prefiro ser essa...

Eu versus o amor.

2012-01-31T16:26:00.000-03:00

Ele me pede todas essas coisas que eu não posso oferecer, elas estão penhoradas e eu não tenho como pagar a taxa de resgate, são milhões em sentimento, confiança, esperança e outras variáveis que fazem com que os relacionamentos funcionem.

Respiro o mantra de não me meter em situações que não me cabem. E me faço as mesmas promessas, digo que não começarei nada, não sentirei nada, pois sei que tudo será defasado: Um terço de amor, pequenas frações de estimulo.

Nenhum dos meus rabiscos sai do papel, gasto o que resta de sonho traçando planos sobre como serei feliz da próxima vez e quando essa vez chega apenas me alimento dela e a descarto, então assisto meu plano de manter o foco escoar pelas paredes da minha constante fraqueza.

Um, dois, três. Lá vem ele! O amor vasculha os cantos e eu me escondo. De que adianta ele me achar se não é esse o amor que quero? Aquele é o amor errado, penso. Mas será que existe amor errado? Como vou saber, suprimo todos eles.

Será que as coisas são mesmo assim tão complicadas ou sou eu que destorço tudo que vejo? Não sei, só espero que ele vá embora antes que eu o destrua, antes que ele me odeie e que eu acabe me odiando por causar tudo isso. Repito o mantra sobre não me meter em lugares que não caibo, mas o problema é que caibo em muitos lugares.

Finite Incantatem

2011-12-21T18:43:00.003-03:00

A foto antiga aonde você aparece ainda um menino, com seu braço no meu ombro – aquela onde exibo um sorriso que retrata uma boa dose de constrangimento – me encara todos os dias enquanto eu tento continuar. Aquele livro de soluções, o vermelho, onde você marcou a página com um bilhete cheio de desenhos bobos e corações tortos. Os filmes de terror que vejo com outras pessoas, os lugares onde já estivemos e os cortes de cabelo iguais ao seu. São essas, entre milhões de outras, as coisas que não me ajudam a te esquecer.

E embora eu me esforce, o números de detalhes continuam se espalhando, como em uma reação em cadeia. Todas essas coisas estúpidas fazem com que eu pense que está tudo bem, que a semana vai passar e vamos nos ver como antigamente, vamos conversar, você vai me encarar com aquele olhar de afeição. Até que lembro que não vivemos em mundo perfeito.

Mas deixamos de ser nós, e mesmo com essa sensação de “ainda te amo”, nada me dá mais certeza do fim do que te encontrar. E essa é, com certeza, a ironia de tudo isso: você é a única coisa que me ajuda a te esquecer. Fico assustada por não encontrar em você se quer uma sombra daquilo que vejo em minhas memórias, chego a conclusão de que não te amo, amo alguém que você não é mais. Só me falta agora esmagar a esperança que guardo de uma possível regeneração.

Dexter, 6x01 - Those Kind of Things.

2011-09-26T08:47:00.006-03:00

Meu seriado predileto voltou e isso não poderia passar em branco, Dexter para quem não conhece é um serial Killer, perito forense em sangue que trabalha para o policia de Miami e ainda tem lidar com filhos e uma vida social que lhe parece complexa demais.

Pois, bem introduções parte só tenho a dizer que Dexter voltou diferente, depois da morte de sua esposa e da passagem pelas fases de raiva, aceitação e tudo mais que o luto oferece ele parece agora mais vazio do que nunca. O episódio começa do jeito que deveria ser: mortes. Dexter ousa dessa vez, tem dois em sua mesa de forma premeditada, porém desleixada, ele parece menos cheio das regras de Harry e mais cheio de suas próprias regras, embora o pai fantasma ainda esteja por lá.

Debra está cheia de perguntas com relação a Quin , enquanto Quin só tem uma pergunta e mesmo assim não consegue fazê-la, mas estou ansiosa pelo momento em que ele vai conseguir pedir Debra em casamento, ela merece um pouco de felicidade depois de todos os acontecimentos.

Falando em felicidade Masuka e Laguerta parecem muitos felizes ambos a sua maneira, a Tentente se tornou Capita a custas de muito esforço e chantagem , enquanto Masuka agora é professor Masuka. Quem também sai ganhando é Angel que ganha o antigo cargo da ex-mulher.

Ainda estou com medo dessa história de sete cobras no lugar dos intestinos alheios, mas tudo que surge em Dexter tende a ter um desfecho espetacular. ~~Ai como eu sou babona.~~

E pra fechar com chave de ouro nada melhor que destacar os três melhores momentos do seriado:

· Dexter jogando futebol americano com a antiga turma do colegial.

· Angel e a irmã no apartamento de Dexter;

· Dexter recebendo um tratamento especial da antiga rainha do baile.
E vocês curtem Dexter? Viram o episódio? (:

Let go.

2011-07-21T20:45:00.002-03:00

Demorou muito, e eu sempre achei que tudo isso iria embora rápido, que o nosso amor, o meu amor, era só mais uma das minhas superidealizações da realidade, mas não passava e eu continuei esperando, levando a minha vida cheia de remorsos, saudades e culpando metade do mundo pelas ações ou mesmo pela falta de ações que só devem ser atribuídas a nós dois.

Não sei muito bem quando foi que isso mudou, só lembro que acordei um dia e não havia mais rancor, não havia mais medo de seguir em frente mesmo que com pequenos passos, eu estava feliz. Em grande parte por dentro, e com um tempo tudo isso simplesmente veio para fora.

Obviamente, eu não entendi tudo de uma só vez, havia a euforia, a alegria, a sensação e liberdade, mas quando eu dei conta de que eu não havia parado de te amar realmente fiquei assustada. E tudo isso levou ainda mais tempo até que finalmente eu entendi que aquilo não mudaria, eu te amo tanto, mas tanto que eu simplesmente aprendi a ver você sendo do jeito que você é, seja lá com quem for.

Eu Abdiquei de te ter, mas não de te amar. O que fomos é um conforto e o que deveríamos ter sido não me machuca mais.

00:01

2011-07-17T15:05:00.002-03:00

00:01 da sexta feira, meus nervos a flor da pele, o cinema que não liberava a entrada, centenas de pessoas que gritavam "Abre, Abre" enquanto tudo que eu conseguia fazer era controlar meu choro. Assim que um filme começou um sentimento de tristeza me invadiu e não estava pronta para vê-lo, mas e eu fosse mesmo esperar me sentir pronta acho que nunca veria Relíquias da Morte Parte II.

O filme foi lindo, os efeitos especiais fantásticos - quem viu em 3D sabe do que eu tô falando - a escolha das passagens que deveriam ser retratadas e a exatidão das frases em determinadas cenas com relação ao livro. O filme tem uma mescla perfeita de humor e tensão que geraram risos e lágrimas consecutivas.

Quando o filme acabou fiquei tentando digerir aquilo tudo, eu estava vazia. Até que quando voltei pra casa e abri meu exemplar de Harry Potter e a pedra filosofal, porque foi só nessa hora que eu entendi de verdade toda a teoria prévia, Harry Potter nunca vai acabar mesmo. Pois não importa o que aconteça o expresso Hogwarts está ao alcance das minhas mãos, na minha prateleira.

Eu fiquei com Harry até o fim, assim como ele vai ficar comigo.

Correio Coruja #4

2011-07-10T15:53:00.001-03:00

Não sou a maior fã de memes do mundo, mas o tem desse é algo do qual sou super fã, sem contar que o blog Psychobooks propõe essa brincadeira com relação a série tem arrasado nas perguntas, ainda não me conformei de ter perdido o Correio Coruja #3 que foi o máximo. A pergunta dessa semana e minha resposta a mesma seguem abaixo:

Com qual professor de Hogwarts você mais gostaria de ter uma aula e por quê?

O corpo docente de Hogwarts é incrível, mas vamos combinar que eles possuem uma tendência a perder professores, e eu não falo só dos de defesa contra as artes das trevas. Então acho que eu ia querer estudar numa Hogwarts mais estável, e ter assim como Hagrid e Tom a chance de estudar com o maior professor de magia e bruxaria de todos: Alvo Dumbledore! Sempre gostei de pensar que Alvo seria um daqueles professores rígidos mas engraçados, a aula dele deveria ser mais ousada com relações ao tipo de conhecimento transmitido, como as aulas de Hagrid no trato de criaturas mágicas só que sem tantos problemas.

Então é isso, eu ia querer ser da Hogwarts onde Armando Dippet era diretor e Dumbledore ensinava Transfiguração ao invés da Minerva.

365 dias.

2011-04-23T17:51:00.005-03:00

Sabe quando as pessoas te dizem que o melhor meio de curar um desamor é um novo amor? Pois bem, elas podem até ter razão, mas às vezes ficamos tão preocupados em restabelecer o equilíbrio e voltar ao processo: amar, sofrer, amar e tudo mais, que acabamos colocando todas as nossas expectativas no lugar errado.

Eu sou assim, no momento em que percebo que preciso me livrar daquilo de vez, ajo como uma humanitária e saio por aí pronta pra doar o meu coração para o primeiro meio sorriso que aparecer. Não é a primeira vez que eu tento substituir algo por uma utopia, só que dessa vez eu estava tão desesperada que acabei usando um meio sorriso que eu já conhecia, o de um grande amigo.

Confundir às coisas sempre comigo, quero dizer eu não sou boa em separar emoções, na verdade acho até que elas se fundem propositalmente e tentam me enlouquecer, mas dessa vez a confusão atingiu proporções gigantescas. Fui da alegria de um novo alguém a paixão inesperada e em seguida ao amor quase russo, hoje, exatamente um ano depois tento colar os cacos que restaram da minha amizade, tento cobrir o passado e não falar mais dele na tentativa de fazer uma nova história, com risos ao invés de beijos.

Há um ano eu escrevi sobre outro cara, o cara que eu achei ser tudo e que hoje, não passa de uma lembrança agradável. É, esse novo amor com certeza me fez esquecer o antigo, mas o preço foi alto, os benefícios pequenos e eu ainda tenho que conviver com a incerteza sobre esse sentimento, porque na maior parte do tempo ele é o meu amigo, meu grande amigo, mas às vezes eu ainda o vejo da forma que vi quando precisei esquecer aquele outro alguém.

Mas o mais importante é que até hoje eu nunca tinha admitido que o que sinto não é exatamente real, ele sempre vai ser o cara que me ajudou a passar por algo que achei que não conseguiria, mesmo que não saiba disso, mas vejo que é só isso. Parece estranho que a pessoa certa não seja aquela com a qual você esta destinada a ficar, e sim aquela que estava destinada a te salvar.

2011-04-17T21:57:00.001-03:00

Eu olho nos seus olhos procurando enxergar aquilo que deixei passar no momento em que te conheci, dizem que tudo está nos olhos, que você pode entender qualquer um se souber lê-los. Olho atentamente, mas aquilo que consigo obter não condiz com você, não condiz com suas ações, com os seus gestos, ou suas palavras.

Talvez você esteja preso dentro de si mesmo, ou você pode ainda estar se escondendo. E mesmo encarando a possibilidade quase unanime de decepção, eu não posso deixar de me perguntar: E se pra variar, mesmo que só uma vez, você fosse quem realmente é? Quem nós seriamos agora?

Vultos de nós mesmos.

2011-04-10T21:22:00.001-03:00

Quando eu o encontrei naquele dia, depois de tanto tempo de silêncio entre nossos olhos o meu primeiro impulso foi de me jogar nos seus braços e dizer “vai ficar tudo bem agora”, mas de alguma forma, eu sabia que aquela não era uma verdade. Nos cumprimentamos de um modo formal e estranho, eu me contorci por dentro, alimentado a negação em aceitar que aquele fosse o resumo de algo tão significativo.

Falamos sobre coisas comuns, coisas sobre as quais as pessoas normais falam sabe, tempo, as guerras, as pessoas queridas em comum, e mesmo aquelas que não temos em comum, mas pelas quais somos obrigados a perguntar. O que me intriga é que nos não somos pessoas normais, ou não costumávamos ser. E eu havia passado tanto tempo tentando lutar contra isso antes de conhecê-lo, mas ai aparece um cara diferente que não tem quase nada haver comigo, ele é só um outro estranho, mas, de alguma forma nos abraçamos com a estranheza, e seguimos juntos, estranhos e juntos.

Mas, de alguma forma, hoje, não somos mais os mesmos. Deixamos de ser nós contra o mundo e passamos a ser unidades, eu, você, todo o resto. Não há nada no meio disso que possa nos unir, existe apenas o vazio, somos apenas completos queridos estranhos que se encontram na rua enquanto marcham em direção a um ideal antes comum. Você sorri de um jeito que sempre parece zombar de tudo que eu faço e por um momento eu volto a ver um "nós", foi só um fantasma penso, não adianta procurar, não há reflexo, não se sabe quando voltará ou se voltará.

Ritmos

2011-04-03T22:15:00.004-03:00

Quando era criança – e por mais que isso pareça ter sido ontem, a realidade não permite tal dádiva – eu tinha essa mania estranha de querer tudo com uma urgência, com uma pressa gigantesca. Era como se a minha vida fosse uma daquelas maratonas onde as pessoas precisam nadar, correr, pedalar, montar um castelo de cartas e no final ainda tocar um sino antes que o tempo no cronometro acabe. Como se todos os dias fossem uma terça de carnaval e eu tivesse que pular o máximo antes que as cinzas acabassem com tudo.

Todas as outras crianças estavam preocupadas com suas despreocupações enquanto eu queria lidar com os problemas das pessoas grandes, queria entender o significado escondido atrás das coisas mais complexas. E foi assim que eu acabei apressando várias coisas na minha vida. Eu não me arrependo – esse não é um texto onde lamentarei as minhas escolhas. Quando olho para esse passado, não fico chateada por ter vivido dessa forma, eu só queria ter parado dez segundos e aproveitado mais determinadas coisas. É como se ao invés de mudar de medicamento eu só precisasse de uma dosagem um pouquinho maior.

Hoje, eu levo a vida de uma forma mil vezes mais lenta, pra ser bem honesta eu até sinto falta de ser tão mais veloz vez ou outra. O fato é que todo esse papo sobre os ritmos que a minha vida já teve e o que tem hoje, provavelmente explicam muito daquilo que me tornei, mas nem sequer por um segundo apontam uma direção. Chego então a conclusão de que nunca dancei conforme a música, na verdade não respeitei sequer os gêneros.

Mentiras e relevâncias.

2011-03-25T03:07:00.002-03:00

Tem uma coisa sobre mim, que eu nunca comentei antes, nunca senti essa necessidade, mas agora que me vejo encurralada devido a isso, acho que falar na vai conseguir piorar nada. O fato é: eu sinto o cheiro da mentira. Eu sei reconhecer uma mentira a dez quilômetros de distância. -exagero, mas enfim.

O que traz esse assunto à tona é um relacionamento novo. Tão novo que parece errado que já seja tão complicado. Eu não vou entrar em detalhes quanto a essas mentiras, até porque elas não são minhas, então não é certo colocá-las em exposição. Direi apenas que elas não são bobas como dizer estar em um lugar e de fato estar em outro – mentiras assim não me importam tanto – as mentiras são mais ligadas ao passado, a quem essa pessoa costumava ser e a quem ela é hoje.

Uma parte de mim fica me recriminando por ser tão severa com relação a isso, afinal todo mundo mente e todo mundo tem algo que não quer contar a ninguém, mas a outra parte – a que me parece mais sensata e madura – diz que mentir é comum sim, mas mentir a maior parte do tempo e em uma relação que mal saiu da terra não é comum e que não vale a pena se enrolar nisso.

A decisão deveria ser fácil, mas é que a minha alma, minha vida, tanto de mim, precisa tão desesperadamente de um novo começo. De uma distração contra todos os sentimentos aqui presos e que ainda rugem como um leão, ferido. Mas, por outro lado eu já me cansei de coisas sem significados, elas não mudam nada e pra ser sincera eu não tenho certeza de que algo com significado consiga mudar o que sinto.

Mudar, outra vez.

2011-03-16T21:06:00.001-03:00

Eu prometi a mim mesma que não deixaria nada mudar aquilo que sou, mas essa promessa foi feita há tanto tempo que tenho convicção ao dizer que a pessoa que a fez não é a mesma de hoje. É estranho que eu não seja mais eu, mas é assim que é. Quando eu fiz essa promessa me lembro de estar passando por uma fase da minha vida onde todos estavam mudando e eu estava parada, pois me recusava a ser parte daquilo.

É que eu sempre fui madura – na verdade, acho que eu nunca fui exatamente uma criança, afinal crianças não são cheias de preocupações e eu sempre tive muitas delas - mas, mesmo com toda minha maturidade eu não estava pronta pra me envolver naquelas mudanças – embora hoje elas me pareçam insignificantes.

Agora, a situação é diferente, mas ainda envolve mudanças e eu não posso deixar de pensar no passado. Estando dessa vez em frente a partes de mim que eu cortar fora. Partes que são como galhos podres, que embora forneçam sombra, podem cair sobre alguém com o qual me importo a qualquer momento.

Dessa vez eu quero mudar, só que não há a naturalidade com a qual as mudanças ocorreram na minha vida desde a minha infância. Dessa vez eu preciso mudar, eu sinto que essa mudança vai me fazer mais feliz, vai me aproximar mais das pessoas. Mas e se eu não gostar de mim mesma? É feito querer muito um corte de cabelo, mas ter medo de chegar até no salão e dizer, pronto, é esse que eu quero, faça!

Não, definitivamente não é a mesma coisa, mas acho que essa analogia vai ter que servir. Só que mudar meu comportamento, requer medidas invasivas. Eu preciso abrir a porta e deixar que tudo entre, sem seleção alguma, e isso nunca foi comigo.

127 horas

2011-03-09T11:15:00.003-03:00

Que o filme foi indicado ao Oscar, – em cinco categorias – que o James Franco é o protagonista e que o filme é inspirado no livro de autobiografia do Aron Ralston vocês provavelmente já sabem. Então, nada de sinopses nem de narrar o mesmo, falarei aqui apenas do que me chamou atenção.

1 – O James Franco me chamou atenção. – Ok, previsível. – Mas, não foi só porque ele é lindo e tem esse status de cool. Acompanho a carreira do James desde 2002 quando ele fez o Harry Osborn em Spider-Man, passando por Tristão e Isolda (Quem não viu tem que ver), Annapólis, Camille, No Vale das Sombras, Comer, rezar, Amar e é claro 127 horas. (É obvio que só estou destacando alguns filmes). A atuação do James é perfeita.

2 – O diretor soube fazer, logo, me chamou atenção – Quando um filme tem uma história boa mais de alguma forma acabam dando ênfase demais a algo que na merecia tanta atenção, acaba sendo uma droga. Isso definitivamente não rola em 127 horas, as cenas são perfeitas, os encaixes, as alucinações.

3 – A realidade extrema me chamou atenção – Na cena em que o Aron amputa o seu braço eu fiquei “Meu Deus, cortaram o braço do James. Porque a realidade daquela cena é enorme, a gente vê ele cortando o braço, e parece que ele fez aquilo mesmo.

4 – Não rola tédio e isso me chamou atenção – Se alguém me dissesse “Gêsa, acabei de ver um filme sobre um cara que passa cinco dias com o braço preso numa pedra” eu diria: Deve ser uma merda. Mas, 127 horas me fez não querer nem sequer piscar. O filme, não é parado – flasbacks, visões, e as distrações criadas pelo personagem fazem com que não role tédio.

5. O elenco principal me chamou atenção – James Franco (Desse eu não vou mais falar), a fofa da Amber Tamblyn (Quatro Amigas e um Jeans Viajante, House), a Kate Mara, e a lindíssima Clémence Poesy (Fleur em Harry Potter, Eva de Gossip Girl).

6. A lição de vida chamou muito a minha atenção - O Aron é o tipo do cara que acha que não precisa de ninguém, seria justo dizer que o lema da vida dele antes do acidente seria "eu posso fazer tudo sozinho". Então, quando ele se vê ali e pensa que não disse a ninguém aonde estava indo, que sempre achou que não precisaria de ajuda, tudo muda.

127 Horas pode até não ter levado a estatueta, mas preenche os requesitos com toda certeza.

Obs: Eu tinha dito que não falaria mais do Franco, mas esperem por Your Highness comédia com ele, Danny McBirie, Natalie Portman e Zooey Deschanel no elenco. A comédia estréia nos EUA no começo de abril.

Até mais, (:

Sinestesia

2011-03-05T07:32:00.010-03:00

Acontece que eu já amei uma vez – uma única e verdadeira vez – eu já senti – e ainda sinto, porém de forma menos avassaladora – uma coisa dentro de mim, algo como estar com fome e empanturrada ao mesmo tempo. Algo capaz de corroer ou de curar até cada parte do meu corpo. Algo instável e constante, ruim e gostoso, amargo e doce. Porque Amar é estar um tanto quanto sinestésico, você consegue ver uma canção, ouvir um livro, cheirar um gosto.
Li um trecho de um livro um dia desses que dizia algo parecido com isso: “Talvez ele seja a sua alma gêmea, e ele veio pra te tirar de um estado e te levar a outro, pra te ensinar sobre você mesmo. Mas isso não significa que vocês devem ficar juntos, a sua alma gêmea é como um espelho e seria ruim viver a vida toda com alguém assim.”

O trecho definitivamente não é assim, devo ter invertido algumas ordens e posso até ter colocado coisas que não estavam lá, mas o importante, o que eu quero dizer citando Comer, rezar, amar, é que se aquilo que eu senti - esse amor que foi e ainda é tudo - não for mesmo acontecer mais, eu gostaria de acreditar na teoria da autora. Acreditar que ele foi algo como uma lanterna numa noite escura, que me guiou até determinado lugar, um lugar aonde eu nunca iria sem ele, e que a partir disso eu vou crescer e ser feliz.

Criptonita

2011-02-26T00:50:00.003-03:00

Você conhece alguém, o admira, se apaixona, apega-se a cada defeito e principalmente a cada uma de suas virtudes. Ri de suas bobagens, contas os segundos de distância, faz planos e previsões como se não houvesse nada capaz de impedir a realização dos mesmos.

E então, algo acontece, mas no inicio você não sabe exatamente o que esta acontecendo até que se vê sendo arrastado de uma forma cruel, sendo jogado pelo destino em uma situação terrível e você perde justamente aquilo que te mantinha de pé. Aquele alguém não esta mais ali, você encara o rosto familiar, mas está tudo tão vazio.

Seria ótimo dizer que você está confiante que sabe muito bem onde isso vai terminar, não seria? Mas você não sabe! E às vezes, as coisas chegam a um ponto no qual as mentiras não farão mais efeito, você não pode se enganar, não pode mudar a verdade dos fatos.

No fim, você fala baixinho pra si mesmo “isso vai passar” e começa a admitir que aquilo lhe fazia bem esta simplesmente envenenando cada partícula da sua essência, aquilo que um dia lhe salvou é agora a sua criptonita. (...)

Dei uma sumida – outra vez – mas a culpa como sempre é da faculdade, e por falar nela estou com um blog temporário para uma disciplina de convergência das mídias, onde o tema é essa vida digital e o futuro da cultura online, quem gostar de papos cabeças e quiser deixar sua opinião sinta-se a vontade e é claro eu ficarei super agradecida.

http://avidadigital.wordpress.com/

Até mais pessoas. (:

Ps: E sim, o você nesse texto, sou eu. :s

Cherinho de seriado novo.

2011-02-02T02:06:00.002-03:00

Viciada em seriados até a alma, revirei a linha do Guia de TV que o Pog Desing disponibiliza e comecei a separar os nomes das séries estreantes, suas datas e bom aqui estou eu depois de assistir algumas delas a fim de comentar um pouquinho com vocês.

Off The Map - Já fui ver essa série com muita boa vontade porque é da Shonda Rhimes - DIVA< - ela produz os episódios de Greys Anatomics e do spin-off Private Pratice. A temática da série é a mesma das outras: medicina. Mas a grande sacada é que a série se passa no meio de "algum lugar da américa do Sul", um paraiso, cheio de verde, corredeiras e é claro um monte de gente se acidentando feio. É picada de cobra, doença de submundo. Ponto para os médicos e médicas que são lindos e para as histórias que acontecem por lá.

Perfect Coulpes - Vance ( o Wayne de 100 questions) e Amy brigam sem parar e fazem sexo de forma proporcional a essas brigas. Rex e Leigh acham que sabem tudo sobre ser um casal perfeito e Dave e Júlia que são aparentemente normais e vítimas das amizades que possuem. Mas no fim das contas de perfeitos eles não tem é nada. A série ainda não tem aquela fisgada que te faz contar os dias pelos novos episódios, mas consegue lhe fazer dar boas risadas.

Shameless US - O remake da versão inglesa, que por sinal é um sucesso, tem tudo pra conseguir ser tão boa. A excelência nas escolhas dos atores e as pequenas adaptações me conquistaram. Não tem como não gostar do modo como a tv americana produziu a série.

Skins US - Outro remake que promete. Pra começar a versão tem umas diferenças, que vão desde alguns nomes a mudanças de sexo, ao invés de um gay o grupo tem uma lésbica, Tea. O Tony da versão norte americana também é bem melhor. Os fãs de Skins UK, por favor, me perdoem seu sei reconhecer que a série é foda, mas os ares americanos fazem muito bem a ela.

Episodes - A série conta a história de um casal roteiristas britânicos de sucesso que rexebem a proposta de criar um remake nos EUA, lá eles enfrentam uma série de problemas com relação as alterações no elenco e na produção em si. Episodes tem um bom elenco mais acaba não sendo tão boa como a proposta. Espero que a qualidade melhore no decorrer dos novos episódios.

Insecurity – Essa bem legal. É sobre um grupo que trabalha em departamento de operações especiais, NISA, e são super atrapalhados.

Ainda tem outras novas séries que não pude ver: Harry's Law, Shattered, Ligths Out, Gavin and Satecy, The Cape e Youg Justice, Fairly Legal.

Obviamente precisarei passar um pente fino porque eu já assisto a muitas outras séries e deve existir vida além dos seriados. Se bem que pra mim esses dias não existe nem vida além de i-ti-ti, minhas aulas no curso de Publicidade voltaram ontem e eu não fui ainda. Eu sinto até vergonha de admitir mas eu realmente preciso ver o Luti se declarando pra Camila. :P

Até mais, (:

No Limite.

2011-01-29T07:55:00.000-03:00

Fora do sistema preparar, apontar, vestibular. Há mais de dois anos, essa foi a única vez em que eu não senti nem um pouquinho de saudade. Afinal vi dentro da minha casa, da casa de amigos e até em alguns blogs que costumo frequentar o desespero dos vestibulandos em relação a série de problemas e palhaçadas... cof... cof... com as quais os mesmos precisaram lidar em um ano tão importante pra eles. Não fiz esse último Enem, porque desde que resolvi experimentar em 2009, quase fraturei o crânio de tanto bater com o lápis da cabeça, a prova foi a coisa mais desumana, em termos de extensão, que já vi na minha vida. Quase pior do que elas provas do extinto No Limite.

Isso sem falar que além da Exame Nacional do Enlouquecimento do ensino médio, os pobres coitados foram maltratados pela demora dos resultados das federais, que o sistema do Sisu que é tão lento quanto meu primeiro computador que tinha windows 98 e internet discada e que o Sisprouni expirava a cada cinco segundos de sessão aberta.

Enfim, esse ano vou tentar vestibular pra Letras, porque eu acho pouco cursar Publicidade e Química ao mesmo tempo então resolvi ser masoquista e tentar mais um curso, e espero não sofrer o que essas pobres almas sofreram, e quem sabe deixar de sentir essa ojeriza pelo Ministério da Educação.

ESTOU MUDANDO O BLOG! É que o Metamorfose ambulante sempre foi voltado a meus textos e vez ou outra aos dilemas da minha vida que eu considero um tanto problemática. mas a patir de agora falarei sobre tudo, na verdade sobre tudo que der vontade. seriado, novela, livro, ação, reação. Irei dos meus contos até a queda do dolár, basta que o tema me pareça interessante.

A atitude é mais voltada ao fato de que eu preciso expandir meu arsenal de conhecimento e aprender a falar sobre tudo pra que eu me torne uma boa profissional, na minha área. Espero que a maioria de vocês ainda continuem por aqui.

Até logo,

Gêsa.

Refúgio.

2011-01-18T16:30:00.000-03:00

Dividi meus dias de férias entre estudar, porque fui obrigada pelo meu orientador da iniciação científica, assistir seriados antigos já eu os novos estão de férias, jogar city ville, ~~sim eu sou viciada~~, e ir à praia.

A minha cidade tem um litoral extenso cheio de praias lindas, entre eles a famosa Porto de Galinhas e a minha predileta Muro alto e mesmo assim a quase três anos eu não ia a praia, já tinha até esquecido como o mar é lindo, como eu adoro o encontro entre o mar o céu no fim do horizonte, como as nuvens são mais perfeitas por lá, como o vento é mais gostoso, como é delicioso sentar naquela areia branca e simplesmente não pensar em nada. Eu senti falta dessa serenidade, desse refúgio.

É um saco voltar e descobrir que o mundo continua do mesmo jeito, eu ainda sofro com os mesmos problemas, ainda sinto falta das mesmas pessoas e uma delas, em particular, faz com que todas as partes do meu corpo sintam essa saudade. Só de pensar em voltar a loucura do meu dia-a-dia, dá uma vontade de me mudar pra lá e nunca mais voltar, mas não se pode fugir pra sempre, não é mesmo?

E ai, como estão sendo as férias de vocês? Eu sumi daqui por um tempo, mas espero comparecer mais vezes.

E até o Miguel se divertiu na praia.

Beeijos. até

Permitir.

2010-12-31T09:09:00.003-03:00

Eu não sou fã dessa coisa de rever o que aconteceu no ano que esta terminando e fazer desejos para o ano que se aproxima, pelo menos não quando se trata da minha vida, dos meus acontecimentos. Mas como nós, seres humanos, estamos fadados a nos contradizer a cada segundo, aqui vou eu. Porém sem a parte da retrospectiva, sobre dois mil e dez basta dizer que o ano foi proveitoso e que eu não derramei muitas lágrimas desnecessárias.

Pra ser sincera eu não desejo muito, não que eu não tenha ambições, pelo contrário não só as tenho como as considero saudáveis e importantes para o crescimento de qualquer pessoa. Mas minha vida no âmbito profissional vai bem na medida possível, não tenho problemas com a minha família, um fato surpreendente, acho até que isso não acontece desde que eu aprendi o significado da palavra contestar.

Acredito que já tenha falado aqui, inúmeras vezes, sobre o modo como me protejo de relacionamentos, de como crio uma barreira de seleção e desconfio de cada movimento até que eu tenha certeza das reais intenções. Meu desejo esta relacionado a isso. Quero que dois mil e onze me dê mais coragem de falar sobre o que sinto, de dobrar a aposta mesmo não tendo as melhores cartas na mão. Porque eu já perdi as contas de quantos pessoas incríveis eu já perdi e de quanto me recriminei por não deixar que a emoção fale mais alto que a razão.

Feliz 2011. Permita-se, seja lá o que for. (:

Sozinha.

2010-12-23T23:05:00.001-03:00

Aquele não era o jeito certo de se passar o natal, mas não havia muito o que comemorar. Depois da pouco animada confraternização no trabalho, Suzana voltou para casa e esquentou uma pizza que havia guardado para essa ocasião. Era o primeiro natal que ela passava sozinha, longe de casa, longe de tudo que ela de fato amava.

Sentiu-se mal por não ter aceitado o convite da mãe e ido passar o natal em casa, mas aquela não era a mais sua casa de qualquer forma, havia tantas coisas ruins das quais ela queria fugir, voltar lá não ajudaria em nada. Só que as lembranças estavam ali com ela, fechou os olhos e pensou no natal do ano anterior, o pai numa ponta da mesa, a mãe em outra, os irmãos mais novos, seu namorado sentado ao lado dela, a vida tinha um cheiro de facilidade, felicidade e simplicidade que transbordava. Lembrou de detestar a música irritante que vinha pisca-pisca emitia, agora ela sentia falta daquele som, da árvore bem arrumada, do cheiro de natal que a casa tinha, da troca de presentes.

Voltou a realidade e abriu o presente solitário que estava embaixo da arvore de natal que havia comprado semanas atrás por achar parecida com a da mãe. O embrulho havia chegado a alguns dias, mas ela resolvera esperar até o presente momento. Rasgou com cuidado as bordas do papel, dentro da caixa um porta retrato com uma foto a família e um cartão de natal no qual ela reconheceu as letras redondas da irmã. “Pra que você sinta que estamos com você”. Funcionou, Suzana comeu sua pizza e pediu um presente aos céus, ela queria estar lá no próximo natal e prometeu a si mesma que seu orgulho ou mesmo o medo não a privariam disso.

Versões.

2010-11-28T15:41:00.004-03:00

Voltava do trabalho no fim da tarde, meu carro, bem como outras coisas da minha vida, estava ruim. Peguei carona com uma colega de trabalho até o ponto de ônibus mais próximo. Na parada haviam alguns casais e um senhor, fora isso todo resto era escuridão e vazio. fechei os olhos e lembrei de um tempo- agora distante psicologicamente - onde eu e um certo alguém também estávamos ali, éramos um daqueles casais apaixonados.

Assim que o ônibus chegou embarquei, sentei bem na frente numa cadeira individual, sempre as preferi – afinal você nunca sabe quem pode sentar-se ao seu lado - pensei no trabalho, mas não consigo agora lembrar o que eu especificamente estava pensando, pois segundos depois tudo fora varrido da minha mente. Eu sabia que podia encontrá-lo ali, na verdade vê-lo mesmo que de longe era um dos pontos mais altos do meu dia, mas aquele não era mesmo um dia bom. Ele não estava sozinho, sua mão branca e forte segurava outra, sua boca tão minha ia agora de encontro a outra. Eu quis descer daquele ônibus e fazer algo muito ruim contra ela, eu quis tirar ele dali e repreende-lo como se faria com uma criança desobediente.

Rezei pra ele não me ver, mas eu também não pude fechar a janela, fiquei ali olhando pra frente fingindo que não via nada, mas cada músculo do meu corpo agia de forma contrária. O motorista ligou o ônibus novamente, e quando eu pensei que poderia respirar a vontade ela entrou no ônibus. Eu e ele a observamos, ele parecia admirado e quanto a mim, não tinha nada nem parecido com admirar. Assim que ela passou por mim, olhei pra ele outra vez, dessa vez ele me viu. Seu aspecto mudou bruscamente, assentiu com a cabeça pra mim de forma codial, eu retribui mesmo sentido como aquilo me machucava por dentro.

O ônibus partiu e eu fui pra casa rezando pra que no outro dia eu já o odiasse. Vê-lo com outra não era exatamente o problema, mas vê-lo ali com essa outra era uma afronta, eu me via nela, ela era agora quem eu costumava ser mas numa outra versão.

Voltar

2010-11-01T20:49:00.002-03:00

Eu estava de volta ao local onde aquilo tudo começou, o lugar onde eu descobri que o menino que havia crescido ao meu lado não era só mais um cara legal. Eu demorei pra enxergar, e mesmo depois de conseguir ver claramente, quando estávamos juntos e felizes, eu precisei de mais, precisei buscar algo, me buscar. Eu fugi, mas depois de um tempo não havia mais lugares onde me esconder, porque onde quer que fosse ele estaria comigo, ele era a referência, ele era eu, eu já tinha me encontrado.

Colocar meus pés nesse lugar outra vez me preencheu com um coquetel de sentimentos diversos, fiquei vagando em frente o ponto de encontro, o celeiro. Ri com algumas lembranças que me vieram naquele momento. Até que ele chegou, seus passos largos mas despreocupados, as mãos no bolso da jaqueta, o cabelo oscilando no rosto. Ryan parou bem na minha frente, não sorriu, não disse nada, eu não conseguia ler coisa alguma. “Ele havia mudado” pensei, mas tudo bem eu também tinha.

Eu o abracei, senti o cheiro de campo que o seu corpo tinha, encostei minha cabeça no seu peito. Ele levantou meu rosto pra olhar nos meus olhos.

- Você esta de volta? – ele perguntou sério.

- Estou. – respondi, eu ainda não tinha deixado tudo pra atrás, mas resolveria, ali era o meu lugar.

- Que bom, então. – ele falou me beijando.

Por muito tempo o pé no chão e a necessidade de compromisso e segurança, foram as coisas que me levaram embora, mas eu não quero fugir, nunca mais.

Mais uma noite de espetáculo

2010-10-28T22:44:00.003-03:00

O assunto que venho a tratar nesse texto já esta ficando enfadonho de certa forma, mas como o show ainda não acabou ainda restam alguns minutos para jogar bananas aos macacos. Em meio espetáculo de horrores que se tornou a propaganda eleitoral desse ano, começo a me questionar sobre a capacidade de alienação e o nível de manipulação que podemos suportar.

Depois de ver um estado inteiro elegendo uma pessoa totalmente incapaz para o serviço como forma de “lição de moral”, vamos agora para um segundo turno arrastado anteposto de comerciais ridículos que tentavam explicar expressões como “Rato escondido com rabo de fora” ou acusações sobre a capacidade de liderança ou mesmo o marionetismo que pode vir a seguir.

Tucanos x PT, quem ganha com essa luta? Eu ainda não sei, mas quem perde com toda certeza somos nós, povo brasileiro. Seria pedir demais que em uma eleição candidatos apresentassem suas plataformas com dignidade ao invés de distribuir punhaladas? É na mão de pessoas assim que vamos deixar o nosso país? Não é assim que se faz propaganda, não é assim que se faz política, e não é assim que se comanda uma nação.

Sobre objetivos, ou a falta deles.

2010-10-21T22:19:00.002-03:00

Você já sentiu uma certeza se esvair? Se sim, sabe do que vou falar. Eu tinha essa convicção enorme sobre quem eu queria ser, sobre a carreira que seguiria, o tipo de pessoa que eu seria. E de repente tudo isso foi embora, o sentimento de “Ei, é isso ai” me abandonou, a motivação que eu tinha de acordar cedo e correr atrás dos meus sonhos acabou, e o que mais me assusta é que esses sonhos podem ter acabado também.

Talvez seja só uma fase, mas e se não for? E se eu estiver adiando o inevitável, fazendo da minha vida um nada? Levando esse tempo todo pra perceber que eu não faço ideia do que quero pra mim? Sei lá, eu não consigo ver onde os primeiros sintomas disso surgiram, quando foi que eu comecei a detestar ir a trabalhar, ou a evitar a faculdade? Desde quando eu gosto de não fazer nada? De ficar em casa evitando as pessoas, vendo algum filme antigo, uma série ou lendo Morro dos Ventos Uivantes?

Eu sinto falta de ter um objetivo. Porque não ter um é como estar sozinha numa festa cheia de casais, ou com a camisa da Argentina na torcida do Brasil. Quero os meus sonhos de volta, ou sonhos novos, não sei ao certo.

2010-09-20T01:20:00.001-03:00

Acordei cedo, e fique na cama ao lado dele. Observando-o. Ia ser difícil ir embora e deixá-lo, mas eu tinha que ir. Passei toda a minha vida fazendo aquilo que meu coração mandava e sempre quebrei minha cara, estava na hora de fazer a coisa certa, não só por mim. Ele tinha Sara, tinha um emprego ótimo, uma boa vida, relacionamentos que eu não queria romper. Eu não podia estragar a vida dele. Fiquei ali junto dele, sentindo seu cheiro pela ultima vez, eu ia levar tantas coisas boas, tantas lembranças. Pensei no quanto seria doloroso dali pra frente, a partir do momento em que decidisse cruzar aquela porta meu coração começaria a doer.

Vesti-me sem fazer barulho, e girei a maçaneta. Uma parte de mim queria que ele acordasse naquele momento e me impedisse de ir. Mesmo assim sai sorrateira. “Essa é coisa certa a se fazer” repeti mentalmente tentando me livrar daquela dor, não adiantou. Ela não iria embora.

Porque eu amo Harry Potter?

2010-09-09T01:13:00.002-03:00

Essa semana eu estava relendo, pela quadragésima sétima vez, um dos meus livros preferidos, Harry Potter e a ordem da fênix. Eu vejo a série como um livro só, mas como de fato não é, eu preciso ter um preferido. Um amigo meu riu, ele sabia que já havia lido várias vezes, ele sabe que eu tenho todos os filmes, vários pôsteres, fotos, reportagens, uma camisa, e uma infinidade de trecos sobre a série. Depois de rir ele perguntou, Porque você gosta de Harry Potter? Que sentido tem isso?

Na hora eu só respondi que ele fazia parte da minha vida, que me fazia bem. Mas agora pensando sobre isso, vi quem tem muito mais, um monte de coisa que eu não disse. Eu gosto de Harry Potter porque reuni meus amigos em frente a um tela, porque eu aprendo com os livros e filmes e tiro exemplos pra minha vida, a história é mais do que seres abstratos e magia, é sobre amigos, sonhos, determinação. É sobre perder as pessoas que você ama, é sobre encontrar esperança.

Eu sei que pra algumas pessoas se agarrar a algo irreal é um tanto insano, mas eu vejo um novo mundo, eu sinto quando leio cada palavra. Eu chorei vendo algumas cenas, me diverti com outras. Faz parte da minha personalidade, ajudou a construir a pessoa que eu sou. Algumas pessoas gostam de hip hop, eu detesto, algumas pessoas amam Crepúsculo ,eu não, outras não gostam de Harry Potter. Eu simplesmente respeito, mas no que depender de mim. Relíquias da morte parte dois não vai ser o fim disso, meus filhos conheceram, e porque não dizer meus netos?!

Eu cresci junto com Harry, e em meio a problemas desejei receber uma carta com um selo de Hogwatrs, o tempo todo penso que preciso de uma capa de invisibilidade, ou da bolsinha da Hermione que cabe tudo. Eu sei que “não vale a pena viver sonhando, e se esquecer de viver” aprendi isso também. Eu não posso fazer da minha vida fantasia mas posso deixar que a fantasia faça parte dela.

Por tudo que eu cresci, por tudo que eu vivi, por isso que amo Harry Potter!

Tô com um blog novo, onde falo sobre séries, filmes, livros e afins. Algo que eu tinha vontade de fazer aqui no Metamorfose Ambulante, mas gosto de ter esse blog pra colocar meus contos, dividir meus problemas. Então a solução foi criar outro. Cult Blog, confiram! Beijos e até mais.

O canto da sereia.

2010-08-29T18:52:00.003-03:00

Vai parecer estranho mas eu queria que a primeira palavra que eu tivesse aprendido a falar fosse um "não" ao invés de papai. Não que eu não ame meu pai, mas teria me preparado melhor para a vida. Apesar de ter vontade própria e de sempre fazer as coisas do meu modo, eu cresci sem saber muito bem dizer como dizer um não, negar alguma coisa a alguém sempre foi algo que me fez mal. Mas quando alguém lhe disser que na hora certa você vai aprender aceite o lugar-comum porque é absolutamente verdade, quando eu mais precisei dizer um não, quando dizer sim estava me matando por dentro e por forra, as palavras vieram. Eu disse um não pra uma pessoa extremamente importante, um palavra tão pequena que mudou tudo. Eu não me arrependo desse não, assim como não me arrependo de nada que faço quando estou sóbria. Mas não vou fingir que não doeu e que ainda não esta doendo. As vezes você precisa olhar mais adiante, pensar racionalmente, tomar medidas preventivas. Por que essa incapacidade é como uma doença você precisa tratar logo antes que seja tarde demais, antes que chegue a um nível onde os remédios não farão mais efeito.

Eu disse não a uma relação que me afetava, eu cortei algo que era bonito e terrivelmente doloroso, como o canto de uma sereia.

Um presente pra você..

2010-08-16T23:46:00.003-03:00

Queria que antes de abrir o embrulho você tivesse lido a carta, mas eu te conheço você não a leria primeiro de forma alguma, o embrulho é chamativo demais você não resistiria, eu sei, eu sei quem você é, porque eu sei que ainda é a mesma. Eu estou bem, mas isso é só uma formalidade. Estou dizendo pra que você não se preocupe, mas a falta de você é uma coisa com a qual eu não sou bom em lidar. É que esse não era o plano, você devia estar aqui ao meu lado. Andando pelas ruas de Paris, numa vespa vermelha horrível, segurando na minha cintura, o vento nos seus cabelos iam deixar o cheiro do seu condicionador de morango, devia ter te dito mais vezes o quanto adorava aquele cheiro.

A Torre Eiffel não é lá essas coisas, só um monte de metal amontoado. Mas se você estivesse aqui me explicaria com a sua calma a importância dessa construção para a indústria metalúrgica, para o povo da França e que além de tudo é um ponto turístico que gera muito lucro, milhões de casais apaixonados viajavam para vê-la. Eu iria debochar de você, fingir que não me importava com aquilo. Mas não seria só um monte de metal se você estivesse aqui. Paris não tem graça nenhuma e se eu não tivesse te prometido isso, eu não estaria aqui. Eu te prometi continuar mesmo sem entender qual o sentido disso.

A fita azul clara no embrulho, você a teria adorado. Sei que isso não saudável, eu sei que você não vai ler essa carta, nem receber esse embrulho. Minha família, sua família, nossos amigos todos estão preocupados comigo. E meu telefone não para de tocar. Eles acham que eu vou me jogar de algum lugar ou coisa assim, mas eu não faria isso, eu nunca quebraria uma promessa que fiz a você.

Ygraine

2010-07-31T11:57:00.001-03:00

O sol brilhava como num dia de verão, fazia tempo que não brilhava assim. Eu tinha acabado de acordar no meu apartamento minúsculo, uma mulher bonita estava na minha cama, mas eu não lembrava o nome dela. Levantei e vesti uma bermuda, ela continuava imóvel, até que eu ouvi, ela ouvi, o prédio todo ouviu aquele disparo. Sai do meu apartamento ás pressas o andar todo estava lá, todas as portas abertas, todo exceto uma, a da moradora a minha frente, Ygraine, um nome estranhos numa pessoa estranha, morava aqui antes de mim, a portava continuava fechada enquanto as pessoas sussurravam, eu pedi que todas se afastassem e chutei a porta, que caiu na hora, eu não sou tão forte, as portas desse cortiço é que são fracas demais. Lá estava ela, ensanguentada a arma a seu lado, caída no chão parada, ambas estavam assim. Agi impulsivamente e chequei seu pulso ela estava morta. Comprimidos espalhados.

Voltei pro lado de fora, alguém já tinha chamado uma ambulância, sentei perto da minha porta e observei toda a movimentação. “Pessoas fracas fazer isso” dizia o velhinho do andar a acima. “Ela era mesmo estranha, eu já sabia que algo assim aconteceria” disse uma mulher gorda que morava ao lado de Ygraine a pouco tempo. “Todas aquelas tatuagens eram sinais do demônio”. “A pobre coitada vai direto pro inferno”. Tentei não ouvir, não identificar aquelas vozes. A mulher que estava na minha cama sentou-se ao meu lado.

- Vocês eram amigos?

Eu apenas balancei a cabeça negativamente. Mas nós éramos, eu era o mais perto de um amigo que ela tinha naquele prédio. E aquelas pessoas que estavam a julgando não a conheciam, mal sabiam pronunciar seu nome, o que ela fazia da vida, não sabiam de nada e continuavam julgando. Eu não posso ter certeza sobre os motivos que a levaram a tirar sua própria vida, mas de uma coisa eu tenho certeza ela era um boa pessoa, ela amava, tinha perdido os pais a pouco tempo por isso as tatuagens, e fazia bolo de chocolate melhor que qualquer outra garota, eu a teria chamado pra sair, se ela já não tivesse me impedido antes de tentar.

Eu não acredito que ela vá pro inferno, e eu não vou ficar aqui dizendo que não consigo entender por que ela fez isso ou que ela era uma pessoa fraca, o que eu não entendo são essas outras pessoas ao redor, elas estão tão quebradas, tão danificadas quando Ygraine e eu não entendo como elas não piram vez ou outra, porque continuam sendo arrogantes com os outros, ou dormindo com mulheres da qual não lembram os nomes, elas, eu, simplesmente sorriem e fingem. Ygraine ao menos teve a decência e coragem de fazer alguma coisa. Eu só sinto muito que ela não tenha aproveitado essa manhã de sol.

#FIKADICA:

Tá rolando inscrição pra moderação lá no Blorkutando: http://migre.me/11gXD

E Promoção junto com a Tanra no BlogPs: http://migre.me/X8lG”

O mundo gira e não precisa de você pra girar.

2010-07-25T19:31:00.002-03:00

Eu pretendia começar esse texto com um clichê, algo sobre a quantidade de pessoas que existem no mundo e como eu só preciso de você, mas estou cansada disso. Cansada de precisar, de querer, de pedir, de conjugar todos esses verbos de ser tão imperativa e de não receber nada além de reticências. Tudo com você vêm entre aspas, existem significados ocultos e eu estou farta de tentar decifrá-los. Todas as suas frases são incompletas, parece que há sempre uma charada “Decifra-me ou te ignoro” antes você me devorasse.

Eu vou seguir em frente. Seguir colocando um ponto final, um grande ponto final nisso tudo. Amar não é um jogo, não tem nada haver com perder ou ganhar, com quem baixa a guarda quem se rende primeiro, amar não devia ser tão complicado, deveria ser só sobre como duas pessoas se encontram se gostam e pronto. Deveria ser sobre como planejamos nossas vidas, sobre como crescemos juntos. Deveria ser sobre repartir, eu tenho tanta coisa pra contar, tanta coisa que você ainda não sabe sobre mim porque esteve ocupado demais tentando machucar meu coração e depois tendo que repará-lo. Mas agora acabou, vamos ser só eu ele, eu o meu coração. Eu vou consertá-lo sozinha, mesmo achando que não haja mais jeito, eu vou continuar minha vida assim como o mundo continua girando, as flores continuam desabrochando, o vento continuam vindo, o sol nasce, se põe. Tudo continua da mesma forma e não importa e você esta comigo ou não, não mais.

Só por um momento.

2010-07-18T13:00:00.000-03:00

"Às vezes, nos deparamos com algum momento.

E ele paira e dura...

Muito mais que um momento...

E o som para.

O movimento para...

Por muito...

Muito mais que um momento...

E daí esse momento passa."

Eu estaria mentindo, e eu detesto mentiras, se dissesse que eu você, dissesse que nós foi de alguma forma um erro. As consequências foram, e ainda são, uma droga, o medo que eu sinto de te perder pra sempre é uma droga. Mas não foi um erro, foi um momento, um momento mágico onde éramos nós, não havia mais essa coisa de estranho ímpar, juntos formávamos um par, um par que parecia tão certo naquele momento, por isso eu não ouso dizer que foi um erro.

Se eu pudesse voltar atrás e escolher entre ter tido aquele momento ou momento algum, eu aceitaria as consequências com prazer, me deliciaria na dor. Porque errado teria sido não ter sido sua, você não ter sido meu mesmo que só por um momento.

Sobre o ultimo texto, eu ainda não tomei nenhuma decisão. Na verdade eu não me vejo nem perto disso, mas obrigado a todos que me aconselharam. (:

beijos, e até mais.

Mudando de Status.

2010-07-10T16:24:00.001-03:00

E as coisas estavam muito bem, não havia nada que pudesse me tirar do status quo, a felicidade não era plena, existiam pequenos problemas como a falta do tempo. No mais a minha vida parecia boa. Até uma metamorfose precisa de uma estagnação. Mas em todo mar sempre tem tempestade.

Quando dar um passo significa fazer uma escolha, escolha essa que vai te acompanhar em toda a sua vida, as coisas ficam difíceis. Eu sei que se a gente erra, sempre pode pintar por cima e recomeçar, mas não quer dizer que o erro deixe de existir, a experiência sempre estará lá por baixo da tinta.

É difícil perceber que o castelinho se sonhos que você idealizou é bem mais complicado de construir do que você pensou. Ás vezes, como agora, você tem a chance de realizar seus sonhos mais no meio dessa jornada você descobre que eles são mais pesados do que você pode suportar. Como decidir qual sonho realizar e qual deixar pra depois?

Quando eu tomei a decisão de fazer os dois cursos eu sabia que haveria um momento onde eu teria que tomar uma decisão, afinal são duas coisas totalmente incompatíveis, nunca ouvi falar de ninguém, a não ser eu, que cursa química e publicidade ao mesmo tempo.

Agora eu me vejo parada na frente de duas portas gigantes e o mais complicado é que eu não tenho mais certeza do que quero de verdade, Química é minha paixão desde a 8ª série do fundamental, publicidade me enfeitiça desde o ensino médio. Desde então achei que nos fim das contas minha escolha seria publicidade, mas hoje só de pensar em largar meu curso de química meu coração fica pequeno, pequenininho.

Susan ...

2010-07-03T02:55:00.001-03:00

A noite já estava indo embora quando o táxi parou na frente de uma pequena casa rosa que ficava a poucos quarteirões da estação. Uma mulher desceu, o motorista ajudou-a com bagagem e partiu antes que ela pudesse abrir a porta. Quando ela girou a maçaneta todas as luzes estavam apagadas, podia jurar que havia deixado a luz da sala acesa. Soltou as malas na entrada e procurou o interruptor, estava sujo de alguma coisa, um tipo de liquido, acendeu a lâmpada e olhou sua mão, era sangue, estava por toda a sala, as paredes, a mobília tudo ensangüentado. Foi a ultima coisa que ela viu, depois disso sentiu alguém segurá-la por trás, sufocando-a, o ar foi indo embora até que ela caiu no chão.

(...)

Do outro lado da cidade Susan acordava de uma noite mal dormida, duas brigas em bares haviam terminado em assassinato na noite anterior, ela e sua equipe passaram boa parte da madrugada isolando os locais e interrogando possíveis testemunhas que como sempre repetiam “Eu não vi nada, eu não sei de nada”. Boa parte deles drogados. Por hora não tinha que pensar neles, tinha que se concentrar em outro caso, tinha que ir conversar com alguém antes do trabalho não podia se atrasar. Havia um braço ao redor dela, era de Michel seu namorado. Seu lindo cabelo negro estava despenteado e ele tinha um sorriso no rosto. Ele definitivamente era uma pessoa alegre até mesmo enquanto dormia. Um dos motivos que conquistaram Susan, ele era a terra firme, aonde ela ia pra se livrar das ondas que eram sempre grandes. Ela tentou levantar sem acordá-lo mais não conseguiu, os olhos castanhos escuros a fitavam com um olhar de repreensão. O telefone tocou era do distrito, alguém matará um mulher e havia muito sangue. Michel entendeu que ela tinha que ir e ela realmente não queria sair daquela cama, mas precisava.

Quando o inverno chegar

2010-06-23T23:37:00.004-03:00

Ela corria tão rápido que o vento jogava seus cabelos totalmente para trás, eu já estava cansado e não acreditava que ela pudesse correr tanto. Impressionar-me com toda certeza era uma de suas especialidades. Eu sabia que ela não fazia a mínima ideia de como sair daquele bosque, corria em linha reta, desviando dessa linha apenas para evitar algumas arvores.

Após alguns minutos eu percebi que o ritmo dela diminuía e eu estava chegando perto, o vento estava vindo mais frio e mais forte, eu sabia pra onde ela estava indo, podia sentir o cheiro do mar mesmo que ainda não tivesse tão perto. Assim que a alcancei ela já estava a poucos metros da areia, o bosque dava lugar a uma vegetação mais baixa e menos conífera, ela ainda me evitava, mas não podia continuar a correr, eu via a sua respiração forte contrair e descontrair seu abdômen enquanto me aproximava. Sentei ao lado dela, mas Anna fez questão de se afastar um pouco.

- Você corre muito sabia? – perguntei olhando-a. – suas botas estavam sujas, muito sujas. Assim como meus tênis.

- E você não desiste não é mesmo? – ela perguntou olhando o mar.

- Não de você. – respondi esperando alguma reação positiva.

- Não quero que você me ache uma tola mas eu achei, por alguns instantes, que você tinha parado, me deixado aqui sozinha, que tivesse cansado de tudo isso.

- Eu iria atrás de você em qualquer lugar do mundo.

- Eu tinha que ter certeza. Talvez eu ainda tenha... – ela disse pegando na minha mão. - Está ficando frio. – sua mão estava mesmo gelada.

- É, amanhã começa a ultima semana do outono. – falei.

- Sabe o que me importa de verdade? – ela perguntou, me olhando com aqueles olhos castanhos. Eu apenas acenei negativamente para que ela continuasse. – Saber se você vai estar aqui quando o inverno chegar.

Eu a trouxe pra perto de mim, encostei sua cabeça no meu peito e beijei os cabelos cacheados. – Vou estar durante todos eles. – falei. Ela se aninhou no meu corpo e descansou. Aquele com toda certeza era um passo importante, aquilo sim significava ser um homem, o homem que eu queria ser, ter a capacidade de cuidar de alguém, de fazer qualquer coisa por ela, de lutar e de literalmente correr atrás.

Acho que cheguei no limite da displicência com esse blog, vou me esforçar pra postar mais vezes. Obrigado aos novos seguidores e aos que comentaram no post anterior. Beijos e até logo, ~~assim espero.~~

De mim para mim...

2010-06-12T11:23:00.002-03:00

Eu não faço ideia de como você é, quer dizer, será que é mais bonita que eu? Mais inteligente, mais esperta? Eu sinceramente espero que sim. Mas a pergunta principal é: Será que você é feliz?

Quando você levanta e se olha no espelho, vê a mim ou vê você? Sente falta de algo? Consegue se olhar por mais de um minuto? Porque ás vezes eu não consigo, eu penso na menina, na que sorria e pulava com os cabelos tão cacheados que pareciam molas. Eu penso na simplicidade e em como tudo era fácil. Eu penso nas coisas que queria mudar. Hoje eu não eu assumo que não fiz tudo certo eu não realizei os sonhos da menina, acho até que nem lembrei deles. Queria que você não fizesse o mesmo, gostaria que lembrasse dos meus. Do que quero ser, de como quero. Das prioridades.
Espero que você tenha se dado bem e que mesmo assim não seja arrogante. Espero que tenha corrido atrás dos seus, dos nossos, sonhos. Que tenha perdido o medo de dizer que sente, que tenha aprendido a calar nas horas certas, que tenha aprendido a pedir desculpas e principalmente a perdoar.

Espero que haja amor na sua vida, mais do que há na minha. Espero que ainda tenha as mesmas amigas da faculdade, que tenha casado em algo parecido com a cerimônia católica. Que tenha filhos saudáveis e espertos. E que você leia Harry Potter para eles. Que saiba falar inglês, que já tenha morado fora um tempo, que tenha coragem e medo, que seja tão humana quanto qualquer um pode ser. Que ouça seu coração. Espero que você não seja eu, mas que não se esqueça de mim.

Quando as coisas só mudam por fora...

2010-05-31T11:09:00.001-03:00

Só porque duas pessoas deixaram de ser amigas não significa dizer que elas precisam se tornar inimigas, algumas vezes eu só queria chegar pra ela e dizer que eu sinto muito. Sinto muito não estar lá quando ela precisou, sinto muito por ter dito coisas que eu não tinha o direito de dizer, sinto muito por ter permitido que ela duvidasse do amor que sinto por ela, sinto muito por não conseguir perdoar.

Eu sei que dizer “sinto muito” não altera os fatos mas é tudo que eu teria pra oferecer, seguido talvez de um abraço. Eu ainda me pergunto como chegamos a essa ponto, quando foi que coisas banais passaram a ser mais importantes que a nossa amizade.

Algumas pessoas dizem que eu sou uma idiota por sentir-me assim, porque ela estava errada. Mas a verdade é que não importa quem tenha errado mais, o fato é que ambas perdemos. Eu perdi a presença de uma pessoa importante, porque ela podia não ser a melhor ouvinte, podia me trocar facilmente, mas eu amava estar com ela. E eu sei que as minhas palavras nunca foram reconfortantes, e que eu a fazia ver as coisas da forma mais real possível, e isso machuca as pessoas. Mesmo assim eu era grande parte dela.

Hoje minha amiga se transformou em outra pessoa, boa parte disso é minha culpa, eu não estava lá pra protegê-la do perigo, não estava ao lado pra que ela pudesse só me abraçar quando tivesse problemas. Eu ainda a amo, ou amava a pessoa que ela costumava ser, porque hoje eu infelizmente não a conheço. Em todo caso eu ainda sinto o mesmo aqui dentro, mas do lado de fora, tudo é bem mais complicado.

Até logo.

2010-05-22T23:01:00.001-03:00

A realidade era simples, tão clara quanto às lágrimas que jorrava dos meus olhos, eu não queria deixá-lo ir. Eu sabia o quanto o seu sonho era importante, sabia que não podia prendê-lo ali, era algo egoísta demais. Ele também não queria partir eu sei que dentro dele havia algo que só estava esperando meu primeiro sinal de desespero, e eu estava desesperada só não podia demonstrar. Porque no fundo eu sabia, sabia que se ele ficasse nunca iríamos ser felizes, pois sempre haveria um “se” no meio da nossa relação. Eu seria sempre a mulher que o fez desistir de tudo, e se não valesse a pena?

O abracei e ele retribuiu me deixando tão protegida, ficamos assim até que anunciaram a liberação do voo, caminhei de mãos dadas com ele até a fila, quando pediram as passagens dele eu o beijei, senti suas mãos me apertarem.

- Eu amo você – ele disse em meio aos meus cabelos.

- Eu amo você. – respondi. – E vou estar aqui quando você voltar.

- Eu sei. – ele disse beijando-me mais uma vez.

Soltei a mão dele e observei enquanto ele seguia na fila, eu sabia que aquilo não era um adeus, mesmo assim me assustava bastante, ele olhou pra atrás e acenou retribui e procurei um lugar pra me sentar, chorei bastante. E cada lágrima correspondia a uma das minhas milhões de dúvidas sobre o que viria daquele momento em diante. "Eu tenho que voltar pra casa, eu tenho que voltar" - pensei. E eu sabia que ele pensava nisso também.

Eu não consigo escrever...

2010-05-15T12:53:00.002-03:00

Passei mais meia hora encarando essa página em branco, até então escrever sempre foi algo mágico pra mim, eu simplesmente sentia as coisas e passava esses sentimentos. Mas como se escreve sobre algo que você não quer que seja verdade? Como se diz ao coração pra entender o que diz a cabeça? Como se diz ao corpo que não haverá mais nada? Que não importa o quão forte minhas veias pulsem ou mesmo o quanto minhas pernas tremam perto dele, porque nada disso vai mudar a realidade.

Eu não estou conseguindo me olhar no espelho, eu sei que não há nada de diferente na minha face, exceto pelos sinais visíveis de choro, o que sinto não vem a tona e sou grata por isso. O problema é que eu vejo a mim, vejo exatamente a pessoa que eu não quero mais ser.

Eu já tentei dezenas de vezes um modo de escrever sobre tudo que aconteceu, porque no fundo eu preciso disso faz parte do meu ritual, mas algo me diz que não vai adiantar dessa vez as coisas ficaram feias demais nem mesmo escrever pode aliviar essa dor. Na verdade nada vai mudar o que passou, mas mesmo assim eu só queria voltar atrás fazer as escolhas certas.

Composição Química.

2010-05-02T13:51:00.004-03:00

Não sei se acredito fielmente nessa história de que existe uma formula para a felicidade ou para o amor. Entendo que ser feliz é uma questão de visão, se você olha ao redor e acha que o que tem é suficiente pode muito bem ser feliz. Mas essa não é a proposta eu preciso falar quais os “ingredientes para se ter um dia feliz”.
Pois bem, antes de sair do seu quarto, de manhã, se olhe no espelho veja quem você é nesse momento, quem você foi no dia anterior. O que você quer manter e o que quer mudar. Seja gentil! A gentileza é uma força poderosa e um bom dia ou um sorriso pode mudar o dia de uma pessoa. Não tenha medo, porque no fim das contas faz bem quem sabe o que faz e não tem medo de fazer. Não evite os problemas, problemas são como bolas de neve, rolam, crescem e causam avalanches. E o dialogo é a melhor forma de evitá-los. Não conte tudo a todo mundo. Não finja ser quem você não é. Ambos podem fazer com que a felicidade passe do ponto.

Lembre que toda reação precisa de seus compostos, mas é essencial que eles sejam adicionados no momento certo. Pense mais antes de agir, principalmente se essa ação for falar porque no fim ninguém diz nada sem querer.

Mas como eu disse no começo a felicidade é uma questão de condições ambientais. Eu por exemplo sou feliz quando escrevo, quando estou com meus amigos, com o cara de quem gosto, quando meu time ganha. ~~(Tem clássico hoje)~~ Na verdade eu sou feliz na maior parte do tempo mesmo que muitas vezes eu não esteja demonstrando isso. Mas se tem algo ao meu redor que me desagrada... enfim a formula provavelmente não funciona mas já ajuda!

Texto INTERATIVOS, quem me indicou o tema, "Quais os elementos que devem ser misturados para se ter um dia imensamente feliz? ,foi a Carol (agora siim) do D&i*

Sobre coisas e importâncias.

2010-04-25T02:07:00.001-03:00

Depois de uns dias, muitos dias, de fossa decidi mudar. Olhei a feição de tristeza no espelho como uma espécie de adeus eu realmente espero não precisar mais vê-la. Sabe aquela história de que quando você tem uma dor e foca nela a dor aumenta? Pois bem, é verdade! Assim como também é verdade que se ao invés de gastar seu tempo dando atenção a essa dor você se ater a pequenas coisas, coisas que te distraiam e te alegrem, a dor vai parecer bem menor.

A Cláudia do Semeando o Caos me enviou a seguinte frase “Enquanto você se distrai com as borboletas, os búfalos passam.” Eu poderia interpretá-la de uma forma pessimista e dizer que enquanto as pessoas perdem tempo com coisas pequenas as coisas grandes, boas e importantes escapam. Mas no momento que vivo a frase se apresenta de uma forma diferente. Estou vendo o copo meio cheio, e isso é incrível, simples mais incrível. Não quero estragar isso pensando nas coisas da forma errada. Prefiro pensar que as borboletas são um cano de escape para os problemas, a distração que faltava pra ajudar a passar pelo momento de turbulência, pra diminui a dor enquanto o búfalo tenta te pisotear.

Eu ainda continuo tentando entender como certas coisas simplesmente acontecem, sem aviso prévio nem nada e me pegam com a guarda baixa. Mas hoje quero me distrair com as borboletas e deixar que os búfalos passem, tem coisa demais me esperando amanhã. Não tenho medo do desafio, da dificuldade mas enquanto der pra manter as coisas fáceis e simples eu vou fazê-lo.

Continue a nadar...

2010-04-19T10:05:00.002-03:00

Ainda lembro como se fosse ontem, aula da saudade minha farda branca estava transparente de tantas lagrimas. Afinal eram 160 alunos, quatro turmas, três anos, vinte e seis professores, 600 dias letivos. Isso com toda certeza rende muitas lágrimas. Aceitar que aquilo era o fim do ensino médio foi difícil. Os professores deram seus discursos, falavam do quanto as coisas iam ser difíceis daquele momento em diante, falavam de superação. Até que chamaram minha professora de Inglês, Eduarda. Ela falou o seguinte “Ás vezes as coisas vão parecer difíceis, e vocês vão sentir que não estão mais aqui, não vão poder correr na coordenação e pedir ajuda, não vão poder encher o saco dos professores lá fora feito fazem com a gente, não vão poder confiar em todo mundo porque querendo ou não, dentro de uma faculdade ou uma empresa sempre haverá competição. Quando vocês se sentirem tristes lembrem de cada momento bom que passamos, lembrem das pessoas que conheceram dos sorrisos dados, das canções cantadas, das feiras de ciências, passeios. E façam igual aquele peixinho azul do filme Procurando Nemo continuem a nadar, continuem a nadar ...”.

O importante de tudo que Duda falou resume-se ao Continue a nadar. Porque sempre haverá correnteza, ora a maré estará cheia ora estará baixa. Haverá tempestades e depois delas calmarias. O essencial é saber que não se pode desistir. Fiz dessa a minha filosofia de vida. Então quando você estiver com problema, apenas pare um pouco respire e continue a nadar!

Hoje o Metamorfose Ambulante comemora um ano de existência e funcionamento. E eu só tenho a agradecer. Porque poder escrever aqui o que penso, sinto, dividir com vocês meus dramas, minhas opiniões e mostrar minha criações é muito importante pra mim.

   Então obrigado a todos vocês que comentam, seguem e que me aconselham aqui!

   Estou com um blog novo. Eu e duas amigas falando de moda, publicidade, novidades! Clique AQUI e confira.

Eu e meu ex.

2010-04-10T20:38:00.001-03:00

Sabe quando você conhece alguém e pensa “Essa é a pessoa certa”, quando você se sente seguro e ao mesmo tempo inseguro. Se eu fechasse meus olhos agora, ele seria a primeira imagem a se forma na minha cabeça, seria seu rosto que eu reconheceria embaçado em meio a escuridão.

Alguns podem dizer que eu sou muito jovem pra acreditar que já conheci o homem da minha vida, outras podem dizer que essa coisa de pessoa certa se quer existe. Eu não sei explicar o porquê, nem sei dizer como deixei esse sentimento me dominar. Só sei que é nele que eu penso quando beijo outras bocas, e por ele que eu suspiro, é quando eu o vejo que minhas pernas tremem, as palavras fogem e o coração dispara.

Nosso relacionamento durou pouco, mas foi a coisa mais intensa que eu já vivi. O único de quem já tive ciúmes, o único que já me fez chorar. O único que ainda visita os meus sonhos. A pior parte de tudo isso é tentar ser amiga dele, é tentar não dar um abraço afetuoso demais, tentar não olhar só pra ele numa roda de amigos.

Eu não uma pessoa de muitas crenças, mas gosto de pensar que o destino ou coisa assim nos colocou junto por um propósito e que isso que eu sinto não foi perca de tempo. Imagino que um dia, quando ele for maduro o suficiente, quando eu for compreensiva o suficiente, iremos ficar juntos. Sem dar importância a intrigas, haverá um tempo eu que eu vou ser a única na vida dele.

Pode até não ser verdade mais é reconfortante!
P.s. É o texto real, bem real, assim como a foto.

A menina e o cachorro.

2010-04-03T19:14:00.004-03:00

Podia ser só mais uma manhã comum onde Anna seria acordada pelo seu pai, desceria as escadas e encontraria o sorriso acolhedor da mãe, todos tomariam café juntos. O pai dividiria seu tempo a elas e o jornal, enquanto ela passaria os pés embaixo no pelo do cachorro que tinha o mau hábito de ficar embaixo da mesa enquanto Anna comia. Mas aquele dia era diferente a menina não precisou ser acordada, levantou cedo, mal conseguira dormir. Na sala dezenas de pessoas mas nenhuma delas eram seus pais, todos voltaram-se para ela enquanto ela descia as escadas. Sua tia Fernanda colocou o café da manhã, ela comeu alguns cereais, não sentia fome. A casa mesmo cheia estava vazia, estava um dia lindo mesmo assim uma nuvem cinzenta parecia cobrir a menina. A única coisa que se mantia igual era a presença dele, Enzo estava lá, um labrador enorme e já adulto, Anna passou os pés no seu pelo, ele também estava triste.

   A menina e o cachorro seguiram juntos pelo jardim, atravessaram-no até chegar à capela, lá havia mais algumas pessoas, a mesma capela onde a menina havia a pouco tempo celebrado sua primeira comunhão, a capela que estava naquela casa quando fora comprada, e que os pais fizeram questão de manter e melhorar. A menina se aproximou dos pais e parou entre os dois. com Enzo em seu encalço, passou a mão no rosto do pai, estava gelado, faltava cor, faltava um sorriso. Ela beijou o rosto sem vida e acenou para a mãe que não respondeu, ela não podia.
  As pessoas a abraçavam, umas a olhavam com pena ou murmuravam palavras de conforto, ela preferia as que ficavam caladas. No fim da tarde Anna atravessou o jardim e foi depois dos limites da casa. Ficou em frente o mar, observando as ondas baterem nas pedras, elas não desistiam. Ela disse isso a Enzo, ele parecia concordar. Agora ele era tudo que restará.
   Créditos da Imagem.

Vivo em cada letra, em cada acorde. ♪

2010-03-28T15:25:00.007-03:00

A primeira vez que eu ouvi Renato? Não sei era pequena demais pra lembrar, sei que meu pai sempre gostou das músicas dele. E que eu cresci ouvindo-as. Pra cada momento tem uma composição que se encaixa, uma frase que marca. Ouço seus conselhos em forma de canção e sinto falta de um tempo que não vivi, um tempo onde a música não era uma industria, cantava-se por prazer.

Sou meio frustrada por não nunca ter ido a um show do Renato, meu idolo morreu em 1996, quando eu tinha apenas cinco anos, morto pela mesma doença que me levou outro astro, Cazuza. Mas me restam as letras e quando ouço uma música na voz dele, eu me imagino em um show, cantando, pulando, enquanto aquela voz com o sotaque de Brasilia encantam as pessoas.

Letras cheias de criticas a alienação e ao capitalismo como, “Teatro dos vampiros, Que pais é este”. Músicas que apenas falam de amor como “Vento no litoral e Hoje a noite não tem luar.’’ Pensei em dizer aqui qual seria a minha música preferida, mas definitivamente não consigo. Só me resta dizer aquela que mais se parece comigo:

(...)

Me fiz em mil pedaços
Pra você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir pra si mesmo
É sempre a pior mentira (...) ♪

Enquanto eu viver, enquanto ouverem pessoas que admiram o legado dele, Renato sera imortal!

P.s: Eu queria ter postado ontem, aniversário de Renato, mas infelizmente não deu tempo.

Bones [Fan Fic]

2010-03-24T17:55:00.001-03:00

Booth estava na cama do hospital, alguns fios monitoram seus sinais vitais, o quarto estava silencioso exceto pelo som das máquinas, os pequenos bip’s. Ele não havia dado nenhuma reposta, Bones estava sentada numa cadeira desconfortável, observando-o, ela estava ali desde a noite passada, Angêla havia insistido pra que ela fosse pra casa e dormisse um pouco, mas ela não podia, disse a Angêla que sentia-se culpada afinal ele só havia sido baleado pra protegê-la. Era verdade, mas ela sabia que era o que Booth queria e tinha certeza de que ele não estava nenhum pouco arrependido. Mas o motivo principal, o que fazia ela precisar estar ali, é que ela queria ser a primeira pessoa que olhos dele veria ao voltar a se abrir. E ela estava com medo, com um medo maior do que o que sentira no cativeiro em El Salvador, era algo novo, e ela sabia apesar de não querer admitir. Era amor, um amor retraído. Ela baixou a cabeça perto do corpo dele, segundos depois sentiu uma mão enroscar-se nos seus cabelos. E em seguida a voz dele, fraca mais irreconhecível:

- Bones!? – A voz fez ela levantar a cabeça, e olhá-lo.

- É bom te ter de volta. – ela falou tentando disfarçar o quanto estava feliz.

- É bom estar de volta! - ele respondeu sorrindo.

Passaram a noite juntos, vendo filme antigo. Ás vezes ela o olhava com mais atenção, enquanto ele matinha os olhos fixos no filme, pensava no que havia sentido e em falar algo a Booth, mas por hora as coisas ficariam do mesmo jeito, já era muito bom saber que ele estava bem

Qualquer coisa que seja mesmo amor

2010-03-15T09:51:00.007-03:00

Eu vou pintando de preto, a parede da nossa história. Uma história sem final feliz, de onde eu saio machucada. Vou apagando as mentiras, são tantas que até perdi a conta. Cubro com dó os beijos, os beijos desses teus lábios festeiros. Os mesmo lábios que me enganaram diversas vezes.

Algumas coisas insistem em ficar, mas o preto é mais forte e parece se alimentar da minha solidão, da minha angustia. Cubro de preto com força, tentando descontar em nós dois o mal que você me fez. O amor vai ficando cinzento, eu tento ocultar o quanto fui feliz.

Eu não vou esquecer mas também não vou mais lutar por você. Se der saudade pode vir me ver, estarei aqui no mesmo lugar. E se quiser voltar, trás o giz, risca de branco essa parede preta. Começa outra vez essa nossa história, desenha algo que possa me reconquistar:

Desenha um sol, iluminando nós dois.

Desenha a lua abençoando nosso amor.

Qualquer coisa que não tenha dor.

Qualquer coisa que seja mesmo amor.

Carlos,

2010-03-10T00:05:00.002-03:00

Eu espero que você esteja bem, na verdade isso tem um fundo de mentira, eu gostaria mesmo é de saber que você se arrepende e que sente minha falta. Porque eu sinto e eu me arrependo a cada segundo desde então.

Obrigado pelo cartão, pelo presente. Mas o que eu queria mesmo é que você tivesse vindo. Que tivesse ficado no altar perto de mim, como meu padrinho, eu ia imaginar você gritando, pedindo que eu não me casasse e me levando dali nos braços. Não posso mais viver com essa fantasia por isso estou escrevendo, por que preciso expulsar esse fantasma. Sinto falta da sua amizade, sinto falta do seu ombro amigo, das suas palavras nada reconfortantes, você sim me mostrava à verdade.

Desculpa por ter estragado tudo, desculpa por ter me apaixonado, mas você tem sua parcela de culpa, você sabe que tem. Não devia ter sido tão encantador. Eu disse acima que me arrependo, mas não pense que foi dos beijos, dos carinhos, nem de te amar, eu me arrependo de não ter lutado, me arrependo de ter desistido diante do primeiro desafio. Eu te quero muito, muito bem! Você sempre vai ser o melhor, o melhor amigo.

Anna.

Sobre espaços vazios.

2010-02-27T16:55:00.004-03:00

Por mais que eu tente não encontro modo melhor de definir o que sinto agora, há um vazio enorme, que me consome. Contraditoriamente o vazio esta cheio, o que torna tudo menos compreensível. Esta repleto de sorrisos, abraços, carinhos, promessas. Até então eu quero preenchê-lo, eu tento preenchê-lo mais onde quer que eu vá as coisas parecem sempre iguais, não há nada que me atraia, nada que pareça tão bom quanto o conteúdo do vazio.

Um amigo, um grande amigo apesar do oceano que nos separa, que me disse o seguinte “Existem coisas que nós não podemos explicar, elas simplesmente existem e só podemos senti-las não explicá-las”. Gosto de pensar que ele tem toda razão nisso, que não entender não é uma deficiência minha e sim uma coisa geral. O vazio não pode ser entendido, eu sei quem o fez, sei porque isso dói, sei diversas coisas sobre ele e o que não sei invento. Posso fingir que entendo determinadas coisas mais acreditar que entendo é demais.

Concluo que o vazio sou eu, que ele faz parte de mim, mesmo que seja numa relação de parasitismo. Eu não posso extingui-lo, eu não quero, não ainda.

Oi, minha frequência de postagens está péssima! Por problemas de saúde, sentimentais e de outras espécies tive que me afastar um pouco do blog. Tenho escrito muita coisa, que espero poder postar em breve. Obrigado a todos que comentaram, logo estarei retribuindo. Boa semana pra vocês.

De onde menos se espera.

2010-02-17T01:08:00.007-03:00

Uma coisa que eu aprendi é que quando você tem um problema, está mal de alguma forma e precisa de ajuda, não é das pessoas próximas que você a recebe. Pelo contrário, o socorro costuma vir de onde menos se espera. Não é uma mão conhecida que lhe é estendida, não é num ombro amigo, ou que assim se diz, que você chora.

Nesse aspecto posso dizer que existem dois tipos de pessoas, aquelas que só se importam consigo mesmo, e aquelas que se importam com os outros. Algumas pessoas simplesmente se importam enquanto outras ignoram totalmente os problemas alheios. Não é uma questão de gostar ou não gostar, é algo mais profundo que está enraizado na personalidade, é uma questão de ênfase, tem gente que dá ênfase demais há seus problemas, e querem que todos ao seu redor se sensibilizem. Enquanto outros procuram minimizar seus problemas, pois sabem que em algum lugar existe alguém com um problema maior.

Esse primeiro tipo de pessoa quer que você esteja lá quando ela precisar, que te contar os problemas e quer que você entenda sua dor, mais quando você precisa, quando é você que tem dificuldades ela não consegue retribuir. Tenho amigas assim, elas vivem em suas teias de egoísmo achando que suas preocupações são catástrofes. Não as culpo, sempre gostei mais de ouvir que de falar. Porém sou humana, também tenho problemas e eventualmente preciso que as pessoas me ouçam, me estendam a mão. E quando ocorre de uma mão desconhecida estender-se a mim, eu a aceito porque às vezes um rosto até então desconhecido pode vir a ser um amigo pra vida toda. Se tiver a sorte de encontrar alguém que saiba ouvir do mesmo modo que saiba compartilhar apenas valorize, no sentido mais profundo da palavra.

Tanto barulho por nada. - Critica Premonição 4.

2010-02-12T01:01:00.000-03:00

Quando sai de casa, já tinha uma idéia formada sobre o que veria na tela, mortes sincronizadas, muito sangue, e vitimas desmembradas. O começo foi típico, um acidente está prestes a acontecer e de repente o protagonista tem uma premonição, depois disso é só fugir do destino final.

Mas o filme baixou a qualidade da franquia, os outros são até bem elaborados, premonição 3, dá show em efeitos especiais, sinceramente acredito que eram no gênero porque o filme mais me parece uma comédia. Algumas mortes não possuem sequer explicação lógica e em certos momentos a falta de criatividade impera.

Por fim, só espero que esse seja mesmo o ultimo! E aguardo ansiosamente o fim de semana pra poder assistir "O ladrão de raios".

Palavras

2010-02-04T19:28:00.001-03:00

Como boa estudante de comunicação que sou, tento domar as palavras. Tento jogar com elas e convencer o maior número de pessoas possíveis do que o que digo é certo. Tem gente que diz que usando as palavras certas você pode vender qualquer produto. Platão dizia que a retórica poderia seduzir até os Deuses. Não penso tão alto quanto Platão, mais bem sei que ser convincente é um talento precioso, e tudo que é precioso é destinado a poucos.

Não gosto de algumas palavras; detesto ouvir um “Não”, dizer um “sim” forçado, ouvir ou dizer um Adeus numa hora imprópria. Gosto particularmente de palavras como: sublime, desejo e céu. É claro que não gosto só da palavra em si, até porque a palavra é só um símbolo criado por uma convenção. Gosto do que vem com as palavras, gosto das sensações. Sensação, outra palavra que me agrada muito. Mas que ninguém se engane, as palavras são perigosas, muitas coisas boas já acabaram por causa de palavras ditas em horas erradas, porém sendo assim eu não devia considerar as palavras perigosas, e sim as pessoas. As palavras são as armas, mas o perigo esta nas bocas são as mãos que as disparam ou mesmo nas mentes que as mal interpretam.

Propaganda consciente.

2010-02-04T02:13:00.000-03:00

Nem só de lucro, exploração e alienação vive a propaganda, nas circunstancias atuais algumas empresas precisam vender um produto novo, vender a conscientização. É preciso de alguma forma tocar as pessoas mostrar que os recursos naturais, a natureza em si são frágeis, e que precisamos policiar o consumo.

A campanha a cima foi feita para a World Wildlife Fund. À medida que o papel acaba, o verde da América do Sul também vai embora, simbolizando o impacto ambiental que o desperdício pode provocar.

Essa é da já famosa WWF, as arvores são dispostas de modo a parecer um pulmão. A frase no canto diz “Antes que seja tarde demais”.

Outdoor da companhia de energia Eskom, na África do Sul e diz "Use a eletricidade com sabedoria".

E pra finalizar outra a WWF, nela as onças são colocadas como produtos, com direito até a etiqueta. A frase diz "A moda faz mais vítimas do que você pensa". Da Agência O&M, da Índia.

Se todos fossemos um.

2010-01-26T22:37:00.006-03:00

Existem aproximadamente 7 bilhões de pessoas no mundo, cada uma possui características que os assemelham e ao mesmo tempo diferenciam. Assim formam uma teia, uma teia ligada pelas divergências e convergências, analogicamente falando, somos como uma grande família com parentes distantes, mas capazes de unir-se diante a perdas. É irônico que as comemorações não consigam ser tão eficazes na unificação do que as tragédias. Diante das tragédias as pessoas se mobilizam, os fortes estendem as mãos e os necessitados a aceitam, não há orgulho, não há nenhuma emoção que impere quando o assunto principal é a sobrevivência.

É claro que como em toda boa família, existem ovelhas desgarradas, há aqueles que preferem assistir a tudo sempre pensando “eu não ia poder fazer nada mesmo”, mas mesmo os egoístas aprendem, aprendem porque uma hora eles precisaram aceitar uma mão estendida, e só ao saberão o que é precisar.

O mundo esta mudando, as ondas batem nas pedras com mais força, os ventos se intensificam, o sol aquece com mais fervor. Os cientistas, os políticos, os magnatas de gravata atrás de belas bancadas, sempre aparecem na TV, eles fazem promessas, falam de possibilidades. Mas como em toda boa revolução, a mudança virá de baixo, virá do povo, quando todos derem as mãos e abraçarem a vida, abraçarem uns aos outros e juntos formarem uma sistema vivo, um organismo operante e pronto para a luta.

Sobre os sonhos e a realidade,

2010-01-16T16:41:00.004-03:00

Sonho: a melhor parte da vida, aquela que idealizamos mais que muitas vezes não fazemos acontecer.

Sonhar é preciso, na verdade é essencial, pessoas que não sonham não podem ser consideradas exatamente como pessoas, porque sonhar, ter desejos e querer um amanhã melhor é o que nos distingue das demais espécies, é o que nos torna sapiens.
Algumas pessoas sonham alto, alto demais. Será que vale a pena criar tamanhas fantasias? As pessoas continuam a construir castelos de areia e é obvio que a onda os ira desmoronar, porque sonhos são frágeis, são fragmentos de felicidade e a felicidade é algo instável.

O que quero dizer é que só sonhar não basta, precisamos acordar doe sonhos e ver a realidade de uma forma concreta, observar o reflexo no espelho, ver a verdade. Algumas pessoas não conseguem encarar a realidade, e é isso que diferencia os sonhadores dos utópicos. Pois por mais que a realidade pareça dura, ela é mais digna que o véu de fantasias.

Dispam-se dos véus, olhem-se no espelho e procurem ser quem são de verdade!

(: ,Não vale a pena viver sonhando e se esquecer de viver.

(Alvo Dumbledore)

Em memória de Joaninha.

2010-01-10T21:18:00.005-03:00

   Eu não sei quando ela começou a existir, só sei que ela me abandonou já faz um tempo, joaninha era morena tinha um cabelo ondulado, na verdade ela se parecia muito comigo, mas sem as imperfeições, eu sempre quis ser ela.
   Como eu era muito sozinha ela sempre estava comigo, brincávamos juntas, conversávamos, fazíamos bolinhos de areia, e assistíamos juntos os episódios de Popeye. Ela era a amiga perfeita, só existia um problema, apenas eu conseguia vê-la. No inicio não era um problema, porque ela era minha única amiga e eu não queria dividi-la com ninguém, mas as pessoas grandes me viam falando sozinha, brincando sozinha, alguns diziam aos meus pais pra me levar ao médico, as pessoas grandes não entendem nada.
   Ganhei um irmãozinho, acharam que era uma solução? Como eu trocaria minha bela e esperta amiga por um menino careca e chorão? Nada feito, continuei brincando com joaninha.

Até que um dia ela desapareceu, foi embora sem me dizer Adeus, eu me olhei no espelho e vi um pouco dela, foi bom tê-la imaginado tão parecida comigo, então eu entendi que joaninha era eu mesma, meu interior que havia se unido, eu olhei meu reflexo outra vez, como eu havia crescido. Joguei as bonecas no fundo do armário, ganhei cd’s, livros e um novo amigo pra contar meus segredos: um diário. Nunca esqueci joaninha, mas tenho muitos amigos hoje, e o menino chorão hoje é o melhor deles, porque apesar das brigas, somos irmãos, somos amigos e não há nada que ele não faça por mim, e eu compro qualquer briga por ele.

Obs: Gente é sério, eu imaginava ela mesmo, eu sempre tive problemas a imaginação fértil.

Boa semana pra vocês, beeijos (:

Imagem: Norma Freitas.

Encenando £

2010-01-04T19:41:00.001-03:00

É estranhamente engraçada e ao mesmo tempo assustadora a rapidez com que o tempo passa. Passa e a gente nem se dá conta. Perdemos-nos em meio a sorrisos, lágrimas, aplausos e vaias. Vamos encenando nossas vidas, ato a após ato.
Uns possuem a oportunidade de se apresentar em teatros luxuosos e mesmo assim acabam fazendo péssimas interpretações. Outros apesar de se apresentarem em pequenos e mal iluminados palcos atuam divinamente. Talvez isso prove que o externo não tem tanta importância. Ele de fato pode até ser crucial para atrair, mas o que faz com que finquemos até o fim é o conteúdo, como nas obras de Shakespeare o tempo passa, mudam os atores a forma de apresentar, mais o conteúdo permanece intocável, imortalizado.

A vida vai passando e nem nos damos contas nas pequenas mudanças no cenário, até que ele se transforme totalmente, e despertamos para aquela mudança como se ela fosse um choque, mas já estava acontecendo há muito tempo, nós é que não olhamos atentamente.

Personagens saem, personagens entram. Há aqueles que só fazem uma participação especial e vão logo embora, temos também os figurantes que passam sempre sem que nem ao menos reparemos em seus rostos. São tantos os possíveis desfechos, e nem a tempo de decorar o texto, e o que se diz não volta mais, não há ensaios na vida e toda noite é “noite de estréia”.

Goodbye 2009, Hello 2010! ♣♠♥♦

2009-12-28T00:24:00.003-03:00

Todo fim de ano é a mesa coisa, refletimos sobre o ano termina, nos arrependemos pelas coisas ruins, juramos não fazer novamente. Sorrimos pelas coisas boas e esperamos que o no ano que se aproxima elas venham em maior quantidade.

Fazemos simpatias que vão das mais por assim dizer comuns como pular sete ondas ou vestir uma peça de roupa branca, até as mais estranhas como pular sete ondas comendo sete uvas e pensando na pessoa amada.

Mas independente de fazer ou não, e que tipo de simpatia fazer o que todos querem de verdade é ser feliz, e é com isso que sonhamos no termino de cada ano, com as coisas boas que poderemos realizar.

Tenho que dizer que 2009 marcou mais que qualquer outro ano que eu já tenha vivido, foi nele que comecei a faculdade de publicidade, a de química, foi nele que tive meu primeiro emprego mas como detesto viver presa ao passado, que venha 2010!
Ah, fiz uma pesquisa idiota, na verdade vou começar a colocar enquetes aqui. Perguntei pra vinte pessoas no formspring.me se elas sentiam falta do MJ, só uma garota sentiu, e ela ainda chorou quando a paris falou no velório dele.

Visitem meu novo blog; PONTO DE VISTA.

Beeijos e até mais. (:

Eu prefiro os vampiros.

2009-12-23T18:54:00.000-03:00

Desde a época de Buffy, no primeiro episódio que Angel deu o ar de sua graça eu decidi que os vampiros eram meus personagens preferidos, seguidos de caras com identidades secretas e vilões sexys. Mas Angel foi só o pontapé inicial, depois teve o Deacon Frost em Blade que além de vampiro também é um vilão sexy.

Depois de um intervalo sem novos vampiros, mas muitas temporadas de Buffy e os filmes de Blade pra matar saudade, eis que surge ele: Bil Campton, o amado vampiro da Sokkie, o que eu mais gosto do Bil é que ele não é do mal nem do bem, vive oscilando.

E não poderiam faltar na minha contagem os irmãos vampiros mais gatos de todos os tempos: Stefan e Damom Salvatore. Stefan é doce, protetor, gato e totalmente apaixonado por Elena. Damom é malvado, sexy, gato e apesar de tentar esconder também tem uma quedinha por ela. Conclusão: Elena Gilbert é uma personagem de sorte.

Apesar de não ser fã da série twilight tenho que ser grata já que foi graças ao sucesso de Crepúsculo que tanto True Blood, quando Vampires Diaries (ambos mais antigos) vieram a tona!

FAÇA DOWNLOAD DE:

VAMPIRES DIARIES: Série -Livros

TRUE BLOOD – Série: Livros:

OUTROS LIVROS SOBRE VAMPIROS:

Vampiros em Nova York - Scott Westerfeld

Vampire Academy -Richele Mead.

Beeijos e boas festas! (:

Querido Noel,

2009-12-20T23:32:00.003-03:00

Mais um ano se passou, ás coisas mudaram muito, mesmo em tão pouco tempo. Ainda não tive a chance de lhe agradecer pelo presente do ano passado foi realmente incrível. E tecnicamente ele nunca vai sair de mim, a cicatriz é a prova. Tornei-me outra pessoa desde então. A coluna ainda dói uma vez ou outra, mas tudo bem. Estou melhor e tem muita gente por ai que não teve a mesma sorte. Posso andar! E considero isso uma graça, mesmo que eu não me lembre de me de agradecer todos os dias.

Nesse natal eu não sabia o que deveria pedir, e como já passei dezesseis anos da minha vida sendo egoísta ao pedir desde uma boneca a uma câmera digital nova, vou pedir algo diferente. Vou pedir por todos, pelas pessoas. A cura de um mal, que de entre todos os males, entre corrupção, violência, fome e desemprego é o que mais me assusta: o descaso com a natureza.

Gostaria de pedir consciência. É isso que falta na maioria das pessoas, principalmente as que têm o poder nas mãos, e sucumbem a ele. Não quero ser idealista nem nada assim, mas seria bom que grandes discussões chegassem ao fim, seria bom que pudéssemos parar de pensar na terra como uma indústria lucrativa e passássemos a vê-la como nossa casa. E ninguém quer sua casa suja ou quente demais. Ninguém deseja que sua casa seja atingida por uma catástrofe natural. E mesmo assim continuamos a fazer isso com a terra.

Vale lembrar querido Noel, que há uma diferença marcante entre a terra e as casas nas quais vivemos, quando elas não mais nos agradam podemos colocar placa de venda e partir pra outra, não há como mudar de planeta.

Feliz Natal pessoas, só devo aparecer novamente depois dele! Beeijos (:

Carta de Adeus a algo que nem existe.

2009-12-15T21:51:00.000-03:00

Prezado senhor meu ex-amor platônico e irritante, eu venho por meio desta comunicar-lhe que de agora em diante não gostarei mais de você, nada de suspiros pelos cantos, de tremores estranhos vindos de não sei onde, nada de sonhos onde seja lá o que aconteça no final estamos juntos, você me beija e diz que me ama. Eu Poderia usar a velha desculpa “Não é você, sou eu” Mas seria mentira, uma merda de uma gigantesca mentira porque você é o problema, um cara idiota que anda rebolando, que gosta de assobiar músicas de pagode, jogar bola nas quartas e ira praia ao domingo. Um cara que gosta de ter todas as mulheres, mas que não consegue demonstrar respeito por nenhuma delas.

Estou cansada de você, desse seu ar de superioridade, desse seu sorriso safado, que mais parece um feitiço. Dessa sua boca tão convidativa. Mas também estou cansada do medo, esse medo que me impede de viver, que me impede de aceitar o convite da sua boca. E que me faz fingir, sigo o script no qual sou sua amiga, escuto sobre as garotas, sobre o futebol, sobre a droga dos jogos olímpicos de 2000 e sei lá quando.

Exausta dessas suas esquisitices, e há pouco tempo adquiri um asco a gente estranha. Parei até de me olhar no espelho.

Eu te decepciono, tu me decepcionas.

2009-12-08T02:50:00.001-03:00

É tão fácil decepcionar alguém, num minuto você esta lá, aquela pessoa também, e depois passam um pelo outro e nem se olham, como se nunca tivessem se visto. É tão fácil se decepcionar com alguém, num minuto você confia e segundos depois é apunhalado pelas costas, e pode ainda sentir o gosto amargo na boca.

Nessas horas a vida parece uma daquelas adaptações péssimas, quando você lê um livro e espera ansiosamente para ver tudo que você imaginou numa tela de cinema, e de repente vê tudo diferente, os personagens não batem, cortaram as partes mais legais, não chegou nem perto da sua idealização.

É tão comum mal conhecer uma pessoa e achá-la adoravelmente encantadora, mas quando você chega mais perto, consegue ver as bordas da mascara, consegue ver que ela não é tão boa assim. Parece então que o velho clichê ainda funciona “Nunca julgue o livro pela capa”. Folhei-o, tente ler se possível, e mesmo assim ainda pense duas vezes antes de julgar, afinal você pode ter interpretado errado.

auto-avaliação

2009-11-22T23:51:00.002-03:00

Alguma coisa me mudou, mudou muito e já faz certo tempo, mas são nos momentos de adversidades que conseguimos notar as mudanças. Percebi que já não sinto nada com a mesma intensidade com que as pessoas ao meu redor sentem, eu não me jogo mais num amor, eu não choro mais pelas perdas, eu não deixo as pessoas chegarem perto demais do escudo de proteção que criei pra mim.

Parece que venho jogando um jogo novo, um jogo onde eu dou as cartas, faço as regras e do qual expulso qualquer um que ameace minha vitória. Eu já não sinto pena, não sinto medo, não tenho remorsos ou arrependimentos. Eu apenas ajo. A única das emoções que eu ainda consigo expressar com verdade é a felicidade. Mesmo já tendo encenado-a milhões de vezes. Eu já não sou a menina carente, que precisava bater portas ou se vestir de preto pra chamar atenção, eu já não sou aquela pessoa romântica que rabisca o canto das folhas com nomes de dezenas de garotos que partiram meu coração, na verdade eu nem consigo sentir meu coração direito, ao não ser pelas batidas. Mas não a mais fisgadas de ciúmes, ou as mãos suando frio. Não há nada disso, só consigo ouvir o barulho da minha mente, que funciona sem parar calculando cada movimento.

Não sinto orgulho disso em que estou me transformando, na verdade sinto medo. Medo de nunca mais sentir as coisas como antes. Medo de tornar uma pessoa vazia e superficial.

♠ Eis a questão...

2009-11-12T01:09:00.002-03:00

Tudo que eu sempre quis de verdade foi encontrar alguém legal, carinhoso, que gostasse de mim de verdade, mesmo sabendo dos meus defeitos. Alguém que pudesse fazer com que meu temperamento explosivo se transformasse num sorriso, alguém que de fato me acrescenta-se algo. Então eu encontrei, ou pelo menos é o que acho, mas existem tantas coisas que me impedem, existem tantos obstáculos. Distância, sentimentos alheios e medo. Principalmente o medo, medo de que ele me veja muito de perto. Veja o que há por trás da mascara de menina marrenta, perceba que eu sou só uma menina indefesa. Medo de estragar tudo que já existe entre nós, medo de deixar a amizade de lado e encarar os sentimentos. E medo de machucar essa pessoa, porque ele é muito importante independente de que rumo seja tomado, eu vou sempre o querer bem.

Medo de que ele descubra quem eu sou e se decepcione. Talvez eu deva desistir do que sinto, e dizer a ele que não dá. Ás vezes você tem que machucar alguém agora, pra no futuro não machucar ainda mais, afinal de contas amor tem tudo haver com sacrifícios.

Ando um tanto atarefada porque estou estudando em dois horários. Agora além de futura publicitária. Sou aspirante a técnica de Química também. Então são provas , trabalhos tudo em dobro. E no meio de tudo isso ainda arrumo tempo pra me apaixonar. Vou tentar retribuir as visitas, ainda tenho que dar as notas do Blorkutando, criar um tema novo e pensar em algo para o Dicazine

XOXO

Lentes da vida.

2009-11-01T21:40:00.002-03:00

A vida nem sempre é colorida, há dias que vejo tudo em tons de cinza, sépia, colorido, ou negativo. Então regulo as lentes, mudo o foco. Mas ás vezes isso não basta é preciso mudar também de paisagem. Em certos momentos tudo parece tão nítido. É quando capturo as melhores imagens, aquelas que tento guardar pra sempre. Uma vez ou outra as fotos saem desfocadas, o modelo não combina ou simplesmente o fotografo, neste caso eu, não está bem.

Troco as técnicas, regulo a velocidade a abertura do diafragma, só não posso mudar de câmera, ninguém pode, estamos presos nelas ao menos nessa vida.

Algumas fotos eu revelo, outras escondo. Ninguém precisa... ninguém pode ver.

E eventualmente tenho que trocar as pilhas, ou apagar da memória imagens que não me fazem bem.

¬¬ apenas mais uma de amor...

2009-10-23T10:15:00.003-03:00

Não posso mentir, é minha tarefa como boa narradora apresentar a realidade de fato, gostaria de escrever que eles se encontraram e foram felizes para sempre mais depois daquele dia o navio em que ele partira fora encurralado por uma frota japonesa, foi um ataque rápido os orientais estavam em maior número e o navio americano foi abatido brevemente, mas não sem lutar. Devido à localização quando o restante do exército marítimo veio descobrir não havia muito o que fazer, Catarina enterrou um caixão vazio, coberto por uma bandeira do país e ao som dos tiros de homenagem, segurava o lenço, o mesmo lenço que ele lhe deu na noite que partira, só havia passado um dia como sua esposa e agora era viúva, teve que ouvir todos aqueles “eu sinto muito”. Não se importava se eles sentiam ou não, e queria muito que todos fossem embora, que a deixassem ali sozinha com o tumulo de mármore, e a placa recém colocada. “Em memória de Marcus Abrans, honrado militar, filho e marido. Grandes homens vêm e vão por grandes propósitos”

Á merda com os propósitos daria tudo para poder cavar com as mãos aquele buraco imundo onde o puseram, e retira-lo de lá com vida, se ao menos estivesse lá, mas não, seu corpo jazia em algum lugar do fundo do oceano, onde jamais seria encontrado, e ela teria de passar cada um dos dias da sua vida, pensando como teria sido a vida dos dois. “Eu prometo que volto, volto pra você” foi à única coisa que ele não tinha cumprido, não podia tê-la deixado, não podia.

Olá pessoas como vão? espero que bem! Obrigado aos que lêem, aos novos seguidores & tudo mais! xoxo. E bom fim de semana. ( : Sim, o texto pura ficção e eu não faço idéia de como isso saiu da minha cabeça!

" Quem sabe o príncipe virou um chato ... ♪

2009-10-15T23:51:00.007-03:00

“E lá estava ela todos os dias, no alto da torre esperando ser salva. O dragão já estava senil, as correntes da ponte haviam enferrujado e a vegetação estava quase escondendo totalmente o lugar. Vários príncipes já haviam ido até lá, entrado naquela floresta, enfrentado os temores que antes haviam, mas ela dispensou todos eles. Um não era bonito o bastante, outro não era romântico o bastante, ou rico o bastante. Nenhum deles era o cara perfeito. E foi assim que ela “viveu sozinha para sempre”.

Meio triste né? Mas ela mereceu. É isso que dá ficar idealizando, esperando pelo cara perfeito. Não esperem, porque ele não existe e se existisse, não teria graça alguma! Onde ficariam as diferenças, as pitadinhas de ciúme, aquele misto de prazer e agonia quando ficamos esperando uma ligação, e a sensação boa de fazer as pazes? Esses príncipes melosos que não deixam a gente dar um passo fora da linha, que sempre acham tudo que fazemos gracioso, não é disso que as mulheres gostam. Isso é coisa pra filme romântico, como Crepúsculo, Edward chega a ser tão meloso que embrulha o meu estômago. Sempre preferi os de caráter duvidoso, aqueles caras que não prestam, e depois que se apaixonam mostram que também possuem sentimentos. Então é isso ai eu prefiro caras com o Sr. Darcy de orgulho & preconceito. Prefiro casais como Chuck & Blair, que se amam sem grude, mas com muita química. Afinal, amor não é pra ser fácil, nem cheio de flores e pássaros cantarolando. Meu príncipe encantado? Pode ser um Chuck Bass da vida ou um daqueles caras rústicos cheios de pegada.

Blair: você parece um namorado ciumento.
Chuck: tá certo, você bem que gostaria.
Blair: não, você gostaria.
Chuck: por favor, não se esqueça com quem você está falando.
Blair nem você. você... gosta de mim?
Chuck: defina gostar.
Blair: você deve estar brincando! eu não acredito nisso.
Chuck: como você acha que eu me sinto? não dormi, me sinto enjoado, como se estivesse algo no meu estômago.. agitando.
Blair: borboletas? não, isso não está acontecendo.
Chuck: Ninguém está mais surpreso ou envergonhado do que eu.

“As mulheres têm uma queda pelo canalha. O canalha é mais amado que o bonzinho.”

Apesar de achar os textos de Jabor profundamente machistas, gosto de alguns trechos.

♠ Já faz um tempo...

2009-10-09T16:00:00.003-03:00

Essa coisa de dias crianças me deixa muito emotiva. Sério! Fico lembrando da minha infância, das amizades que eram “pra sempre”, das brincadeiras, de como tudo era mais alegre e mais simples. De como subir numa arvore, ou brincar de pique eram coisas que me faziam absurdamente feliz. Dos meus anos no jardim de infância, do quando eu me machuquei pra aprender a andar de bicicleta, mas aprendi sozinha, das reclamações que os vizinhos faziam sobre o meu comportamento, das vezes que briguei na rua. Do meu pai falando que eu só andava com meninos, das minhas poucas bonecas, e muitos livros, livros que eu devorava , ainda devoro. Da vergonha do meu primeiro beijo. Do orgulho que me deu ganhar o campeonato de futsal (ainda tenho a medalha), do medo que eu tinha do escuro, e do medo que eu ainda tenho de ficar sozinha.

Já faz um tempo mais eu me lembro, a vida costumava ser mais fácil, só que cada fase da vida é importante e inevitável quando se vive. Mesmo que você queira ser criança a vida toda isso não é possível, mas podemos conservar o espírito, a determinação que as crianças possuem, devemos guardar um pouco da inocência para que de vez em quando possamos voltar a ser crianças.

, paixão (:

2009-10-01T14:52:00.009-03:00

Perceber as coisas lentas, idiotas & lindas. Tem gente que diz que é doença, no meu caso é paixão. Bem sei que paixão é coisa comum, mas no meu caso não, passei tanto tempo enjaulada num amor, que sentir meu coração bater por outra pessoa é realmente fantástico.Eu já havia me esquecido de como é bom sorrir sem motivo, como é desesperadamente prazeroso contar cada segundo pra poder estar com ele. Como é bom vê-lo sorrir, como é vergonhoso quando ele me olha nos olhos, e principalmente como é aquecedor beijar alguém se gosta.

"Vontade de recomeçar sem medo, sem medo

Abrir a porta e caminhar em direção dessa verdade

Que bom que o seu amor me escolheu, que bom que o seu sorriso trouxe a força"

(Horizonte-Cláudia Leite)

De onde vem à calma

2009-09-20T22:33:00.001-03:00

Sinto-me bem com o vento, com os primeiros raios do sol.

E nos dias frios apenas fico, fico quieta esperando a hora certa. Aproveitando cada calor humano que recebo.

Não tenho medo! A não ser do próprio medo, ter medo é de fato assustador.

Eu gosto mesmo é de colecionar sorrisos, um riso amigo ou mesmo o riso de desdém. Todos são sorrisos e fazem bem a alguém.

A minha paz vem do sereno, da simplicidade. Dos momentos onde o riso é livre, onde não há censura. Onde eu posso respirar aliviada.

Busco algo inexplicável, acredito que a única palavra que se aproxime do que procuro seja: SUBLIME. E são nesses momentos sublimes onde a vida mesmo sendo tão vasta ganha sentindo. É no sublime que a vida fica mais viva, é quando tenho a certeza de que tudo vale à pena.

Porque depois das lágrimas sempre haverá o riso. Assim como depois da escuridão o sol sempre volta.

E do simples, É de lá que vem a calma...

Reflexos destorcidos

2009-09-15T11:31:00.004-03:00

      ATENÇÃO O TEXTO ABAIXO É FICTÍCIO.

   Ela olhou incrédula para aqueles números, desceu da balança e observou os grandes números vermelhos decrescerem até chegar ao zero, respirou fundo e subiu novamente. Não podia ser verdade 45 kg, ela jurava que estava com uns dez quilos a mais, a balança só poderia estar com defeito, era por isso que ela detestava balanças, preferia o espelho confiava mais no seu julgamento diante a ele. Apesar de todos dizerem o quanto ela estava mais magra ela não acreditava afinal só podia ser deboche sabia que estava gorda, foi pra escola deprimida, não devia ter parado naquela farmácia. Decidira vir a pé porque precisava queimar as calorias do café da manhã, sentia-se tão mal por ter comido tudo aquilo, queria chegar logo a escola e poder “se esvaziar”. Porém não sabia ao certo qual dos dois sentimentos era mais desagradável: a culpa por comer tanto ou a repugnância que sentia por ter que vomitar. Viu que não seria possível por seu plano em prática o namorado a esperava na porta da escola com um ar de preocupação era sempre assim agora, o pai, a irmã mais velha, o namorado, as amigas todos sempre a policiando não a deixavam em paz. Sempre querendo que ela comesse alguma coisa. O que eles queriam que ele explodisse? Ou pior, que ficasse igual a sua tia-avó? Obesidade mórbida não estava na sua lista de prioridades. Insistiam para que ela procura-se um médico. Ela sabia que não estava doente, sabia que não precisava de médicos. Só precisava manter-se magra. O pior de tudo era ter que ouvir as criticas do namorado, podia suportar todas as outras idiotices que as pessoas falavam, mais as coisas que ele dizia realmente lhe afetavam. Mais ela fazia isso por ele, porque ele não conseguia reconhecer esse esforço? Namorava um homem lindo, cobiçado pela maioria das garotas da escola. E ela teve a sorte grande de encontrá-lo, tirou o bilhete premiado, o palitinho maior, o trevo de quatro folhas. Precisava manter-se linda por ele, linda pra poder olhar-se na frente do espelho. Sem sentir-se tão gorda. E mesmo que todos debochassem dela dizendo que ela estava magra. Mesmo que preferisse sentir fome e fraqueza ao invés de se alimentar faria o sacrifício.
       Ao chegar perto dele varreu tudo da cabeça, sabia que se o ar de preocupação permanecesse ele notaria. Só queria passar uma manhã agradável ao lado dele. Com ele tudo se tornava exageradamente agradável. Exceto quando ele insistia que ela se alimenta-se melhor. Mais eram só detalhes, isso não importaria agora. Não queria ouvir nada disso. Foi ao encontro dele ficou nas pontas dos pés, para beijá-lo. Sentiu os braços dele entrelaçaram o corpo dela, não sentia fome, não sentia frio, não sentia necessidade alguma. Só desejo, desejo de passar a eternidade ao lado dele.

ps: Olá pessoas, estive meio afastada do blog. O Alcoolismo não me permitia escrever nada decente. Por isso parei de beber.. Vou deixar essa vida bandida pra o periodo das férias. Ah, o texto é ficção mesmo, eu sou magra de RUIM! kkk... Beeijooos .

Brasil mostra a tua cara

2009-09-07T15:24:00.003-03:00

Em meio às comemorações da Independência do Brasil é comum ouvirmos falar de Patriotismo: sentimento de amor pela pátria, que leva a pessoa a querer servi-la com devoção. Essa é a definição do Aurélio, mais as pessoas teimam em confundir patriotismo com patriotice.

Não sou tão patriota. Eu tenho uma relação de amor e ódio pelo Brasil. Amo-o na maior parte do tempo, mas em certas horas realmente detesto. Não tenho vergonha de admitir. Não! Não acho que os países europeus sejam melhores que o Brasil. Só penso que o nosso país podia ser bem mais do que atualmente é. É um país tão rico, tão cheio de cores, repleto de vida, diversidade. É triste ver que uma nação que já travou grandes batalhas, superou ditaduras, repressões. Vive hoje estagnado diante de tanta corrupção. É que o poder normalmente cai em mãos erradas, ou será o poder que corrompe essas mãos? Não sei ao certo.
Entretanto estou na torcida, com o rosto pintado de azul e amarelo, com a bandeira na mão. Torcendo pelo nosso país, pelo meu país. Porque quando vejo tantos outros países onde não há liberdade, não há oportunidade de mudança o orgulho de ser daqui pulsa no peito. Porque posso ir a qualquer parte do planeta mais é aqui que estou enraizada. Foi aqui que nasci e quero que o solo brasileiro seja também a minha última morada.

Ah, o meu primeiro salário.

2009-09-05T15:31:00.001-03:00

Eram oito e meia da manhã do dia três de setembro, meu chefe entrou com um envelope branco, me deu bom dia e me entregou o envelope pedindo que eu conferisse. Não fiz cerimônia, abri o envelope e contei os quatrocentos e sessenta e cinco reais. Eu já tinha planos pra esse dinheiro, na verdade eu planejo tudo, porém na maioria das vezes não sigo meus planos.

Pois bem, hoje notei que o meu dinheiro havia desaparecido. “ Como assim?” me perguntei. Não perdi, eu de fato gastei. Paguei a fatura do meu cartão, separei uma grana pra faculdade e outras coisitas mais e pronto acabou. Terei que trabalhar mais um mês até o próximo salário. ;x. Li que o salário vai aumentar, mais só em 2010 e é uma mixaria.

No fim esta tudo bem! Dinheiro não é tudo na vida, há também jóias, carros, apartamentos. XÔ, XÔ, XÔ materialismo. Vou doar tudo e virar Hippie.

Ps: Já tentei ser Hippie, mais assim como a minha tentativa de ser vegetariana não deu certo.

Ps²: Tive uma festa surpresa depois do texto melancólico a baixo.

Ps³: Já falei que moro perto de Porto de Galinhas? Acho que não! Pois bem, vai ter O Rappa, Nando reis e muito mais. Três dias de festa, e Gatinhos de todo o pais, sem contar com os estrangeiros. ;]

Beeijos , e bom feriado.

Mais uma metamorfose.

2009-09-03T16:19:00.003-03:00

Hoje é meu aniversário, dezoito anos! Não é um dia especial nem nada. É só um dia comum cheio de rotina, mais carregado de uma simbologia terrível. Não posso negar que já tive aniversários melhores que esse, já tive mais amigos. Mais por incrível que pareça hoje sou mais feliz, porque vivo só com a verdade.

Esse ano eu não contei os dias, não enchi o saco de ninguém perguntando: “Vai me dá o que de presente?” Acho que finalmente entendi que é um dia como qualquer outro. Um monte gente nasceu, outras morreram, houve até independência do Catar.
O fato é que eu não queria completar dezoito anos, não é síndrome de Peter Pan já encaro a realidade a um bocado de tempo. É medo, tenho que admitir. É medo do futuro, mudo de não ser o que sempre sonhei. Medo de que o tempo passe rápido demais. É difícil aceitar que não sou nada se comparada à complexidade da vida.

TPM e aniversário não combinam. Ainda mais em meio a crises existências.

Beijos a todos.

¬¬ No meio deles

2009-08-30T22:16:00.009-03:00

Sempre tive mais amigos do que amigas, e isso era problema sério. Primeiro porque meu pai não gostava muito, ele ainda não gosta, segundo porque sempre tinha um idiota que achava que a minha opção sexual era diferente, terceiro porque eu acabava misturando tudo.

Apesar de agora ter muitas amigas e ter deixado de lado à bola de futebol, ainda prefiro a amizade dos homens. Consigo me expressar melhor, e nunca me decepcionei com nenhum amigo, já com ás amigas. Mas o meu interesse aqui não é falar das desventuras de minhas amizades femininas. O fato é que eu confio mais nos meninos, eles não têm muita paciência de ouvir coisas do tipo “ai fulano é lindo” mas nunca saíram por ai espalhando meus segredos. São ótimos na hora da paquera, servem pra fazer ciúmes também. Falando em ciúmes, as namoradas não gostam muito de mim, mas eu cheguei primeiro! Eles me protegem, me ajudam. Brigam comigo quando deixo algum garoto me fazer sofrer. Também aprendi muito com eles, aprendi a entender bastante do que os homens pensam, aprendi que quando um cara diz não quer dizer NÃO! Já o não de uma mulher pode ser um “talvez”.

É claro que tem coisas que eu prefiro fazer com as meninas até porque eles não gostam muito de me esperar fazer compras. Mas eles vão ser sempre os meus três mosqueteiros, meus anjos da guarda. E eu vou ser sempre a Bombinha deles! Ronaldo, Danone & Hery eu amo vocês. Sei que eles não vão ler isso aqui porque estão ocupados um sendo cafajeste, outro estudioso e o terceiro deles jogando futebol.

Quero agradecer as meninas que me indicaram dois lindos selos. Mih & Débora. :) Estou muito ocupada esses dias, mas assim que puder retribuirei os comentários.

Beijos & boa semana!

Corrida maluca

2009-08-24T13:08:00.004-03:00

Meu pai é do tipo de pessoa que dorme com um olho aberto e outro fechado, do tipo de pessoa que fala: “É matando os filhos dos outros pra criar os meus.” Vive me dizendo pra não confiar demais nas pessoas, diz que eu sou ingênua e que sempre dou o melhor de mim sem exigir nada em troca. Não! É claro que eu não sou concorrente a sucessora de Madre Teresa de Calcutá. Não sou esse anjo que o meu pai pinta, até porque os meus defeitos vivem submergindo as minhas pobres virtudes. Sou tão humana quanto você, a Xuxa e o Michael Jackson era. Mais de uma coisa meu pai tem razão: eu não sou o tipo de pessoa que age com maldade. Nem mesmo na escola puxei a cadeira na hora de alguém sentar ou coloquei o pé pra fulaninho cair. Não teria coragem de fazer mal nem mesmo ao Sarney. Não compactuo com essas pessoas que acham que os fins justificam os meios, que passam sem hesitar por cima de qualquer obstáculo doa a quem doer. Eu hesito, eu não machuco ninguém se poder evitar. Eu não quero viver em um mundo que faz analógia a “corrida maluca” com direito a Dick Vigarista e tudo mais. Apesar de achar a Penélope o supra sumo do chique. Não quero ser o tipo de pessoa que desconfia de todo mundo, porque quem quer olhar para todos os lados ao mesmo tempo acaba por não ver o que é de fato importante.

Propriedade minha

2009-08-16T23:12:00.003-03:00

Devolva o meu sorriso. Você não pode partir levando algo tão meu, tão vital. Leve o meu coração se quiser. Pegue ele pra você, ele ou o que sobrou dele. A vida já o machucou muito, ele bate fraco e todo retalhado.

Já o meu sorriso não, Ninguém nunca ameaçou levá-lo antes, não sei se poderei suportar, preciso dele para não enlouquecer, Preciso me olhar no espelho e ver algum vestígio de esperança. E deixar de sorrir é perder a esperança. Você não vai tirá-la de mim.

Vá! Leve o meu coração, leve os sonhos de valsas, as promessas falsas, as flores e os cartões. Aproveite as flores ainda não murcharam. De a outra moça, roube o sorriso de outra.

Vá! Não prolongue esse tormento. Posso até compor uma canção, te emprestar meu violão. Mais não se engane, não vou ceder o meu sorriso. Não serei mais uma amargurada pra sua coleção. O sorriso é meu e uso todos os pronomes possessivos na primeira pessoa para defendê-lo, luto com todos os argumentos disponíveis.

Se for mais fácil pra você pode apagar a luz vou fingir prestar atenção na televisão enquanto você sai sorrateiramente, vou ficar aqui aproveitando o simples fato de ainda poder sorrir.

Olhando um pouco mais

2009-08-08T13:15:00.012-03:00

^{Sempre fui observadora, mais de uns dias pra cá resolvi observar mais ainda as pessoas, Pessoas como meu pai que sempre acorda feliz mais que muda de humor bruscamente no fim do dia (ás vezes acho que ele gosta mais do canal de esportes do que de mim), ou como a minha mãe que esta sempre com ar de cansada na maior parte do tempo, e o meu irmão que mesmo passando o dia todo ocupado sempre parece absurdamente feliz, ou a mulher que fica no caixa da padaria e que vive de cara feia acho que ela sofre muito deve ser algum problema amoroso. E todas as pessoas estranhas que passam por mim algumas parecem estar preocupadas, outras não expressam muita coisa. Imagino o que elas pensam quando me vem observando-as e rindo um sorriso pequeno e débil no cantinho da boca. O cara que senta no meu lado no ônibus, a luta interna que ele deve ter travado antes de me oferecer um chiclete que eu acabei não aceitando. E as olhadas nada discretas que ele dá na revista enquanto eu a folheio. A minha vizinha que acha que o mundo dela é o certo e todo o resto como a minha saia jeans curta e o meu cachorro vira-lata é imoral. O motorista do ônibus que me lembra muito o papai Noel de shopping e que confirma isso ao me sorrir bondosamente todos os dias que vou pra faculdade, o meu professor de estética que gosta de falar mal do meu time de futebol, e que acha a série}^{twinlight uma enorme perca de tempo. As patricinhas do corredor que devem falar mal das minhas roupas e do meu cabelo ao invés de se preocuparem com as cadeiras que com certeza reprovarão. O segurança da saída da faculdade que toda noite me olha como se esperasse um “boa-noite” ou um simples “oi” que eu simplesmente}^{nunca falo. Todas essas pessoas que passam pela minha vida ou será que eu que passo pela vida delas? Pessoas que verei novamente, pessoas que não verei nunca mais. Pessoas que mesmo estranhas fazem alguma diferença por um simples sorriso. Pessoas com as quais me importo pessoas que se importam comigo.}

Quero agradeçer a Débora pelo selinho que vou postar depois. Estou lendo a Cabana é muito bom *--*, esse periodo tenho aulas de fotografia ainda não tenho aulas práticas mais é muuito legal. Beeijos :)

Lavar a alma

2009-08-01T09:33:00.012-03:00

Eu não sei o que as pessoas têm contra as lágrimas, eu particularmente gosto muito delas. Quando chegamos ao choro começamos a analisar, questionar e entender os motivos dele. Começamos a notar que lágrimas são coisas boas, elas lavam por fora, lavam por dentro. Guardar-las com medo de se mostrar fraco, vulnerável é guardar angustias. Angustias que vão criando raízes e podem e transformar seu coração em um buraco negro. Não gosto de guardar sentimentos, uns dizem que isso é defeito. Mais eu não sei esconder amor, raiva, medo, felicidade. Eu me expresso, mesmo que sem querer deixo transparecer, tudo que sinto. Me deixo chorar seja de felicidade, de tristeza. Eu choro! Choro porque depois sinto uma felicidade instantânea, um alivio sem tamanho. O termo certo não devia ser chorar e sim: lavar a alma.

Vou postar menos esses dias, faculdade, trabalho. Só terei os fins de semana pra me dedicar ao meu blog, minha família, meu quarto, meus amigos, meus livros. :*

Beeiiijos e Bom fim de semana. :3

• Apenas uma desventura

2009-07-27T16:47:00.005-03:00

Ela estava desistindo. Não podia mais lutar contra a correnteza, porque a onda sempre a arrastava. Não tinha mais forças. Estava muito escuro e não sabia bem o que queria fazer, sentia-se sem rumo.Voltou para casa arrastando-se e subiu oito lances de escadas. Havia algo diferente, Será que alguém estivera ali? Na verdade ela percebeu que alguém não estava mais ali. Olhou-se no espelho, era estranho não reconheceu seu reflexo, quem seria aquela menina triste, os cabelos antes tão bem cuidados agora tinham um ar de sujeira, o vestido que antes fora branco tinha um aspecto de encardido... Procurou pela outra menina, uma muito feliz, que vivia cercada de gente, não a encontrou em lugar algum, as pessoas que a cercavam também não estavam lá.

Onde tinham ido aquelas pessoas sorridentes? Não conseguiu lembrar seus nomes, mais tinha certeza que os tinha visto estavam ali na noite passada. Devia estar sonhando, fechou os olhos com força, encolheu-se o dia estava amanhecendo, logo ela acordaria, veria a menina novamente ela era tão linda, ficou deitada forçando os olhos a se manterem fechado, se ninando. Não adiantava ela não acordava, tinha que admitir que não fosse sonho. Precisava encontrar alguém não era menina, nem as pessoas sem nome, era alguém mais especial, ela sabia que ele podia ajudá-la, deveria ser a única pessoa no mundo todo que pudesse. Então ela lembrou, lembrou de tudo. Lembrou dele dizendo adeus, fora ele quem provocara aquilo tudo, ele havia partido. Partido da sua vida e partido o seu coração.

A menina que antes estava no reflexo era parte dela, a melhor parte e ela foi junto com ele. O que faria agora? Se ele ao menos a tivesse deixado... Ela sempre tinha as idéias boas, ela sabia ser popular. Ela que era forte. Mesmo que não aprendesse o nome daquelas pessoas, ela vivia rodeada. Rodeada de mentiras. Presa na torre do castelo, e aquela garota nova, a garota que havia ficado a parte estranha e desengonçada. A parte que não sabia o que fazer, vivera no porão o tempo todo estava tão cheia de amargura e rancor, teria agora que tomar as rédeas, mais não sabia por qual caminho, não sabia o que fazer. Mais o sol estava nascendo era o sinal que tudo iria mudar... A ferida cicatrizaria, aprenderia a lidar com essa nova pessoa na qual se transormara, fora só uma desventura, a vida é cheia delas.

Esse tal de Felizes para sempre...

2009-07-22T14:20:00.014-03:00

E se ao invés de um sapatinho de cristal a fada madrinha te der um all star? E se o teu príncipe não for tão encantado assim? E se os ratinhos se transformarem em uma bis? E o feliz não for pra sempre?

Pois é nem sempre as coisas são exatamente como sonhamos. Nas histórias, contos de fada, séries românticas ou no último capítulos da novela tudo vai muito bem, obrigado! Mais na vida real, não adianta querer tudo perfeitinho porque não vai ser, mais isso é o que torna a vida legal, é essa imprevisibilidade, são os tropeços, as dificuldades. Porque quando ás coisas ficam difíceis demais, é sinal que tudo vai melhorar. E a gente aprende a dar valor aos momentos felizes. Comemorando-os duas vezes; uma por terem acontecido... Outra por vencerem o caminho difícil até eles.

Beeeijos na bunda & até segunda.

P.s¹: Obrigado aos novos seguidores.

P.s² Eu adoraria escrever textos ENORMES, mais não sei se cansaria vocês. então acho que vou gurada-los pra quando escrever um livro [/viajeeei O-o

Um enigma nada enigmático.

2009-07-20T00:21:00.013-03:00

Bom como eu já tinha mencionado no post anterior fui tentar ver Harry Potter e o enigma do príncipe na estréia quarta-feira passada, mais todos os ingressos já tinham sido vendidos (me acabei de chorar). Tive outros contratempos e acabei só conseguindo ver o filme ontem. Quem é fã ou leu o livro, talvez saia um pouco decepcionado do cinema. Se no inicio do filme você sentir algo do tipo: - Será que eu entrei na sala errada, tudo bem, não se apavore. O começo é um pouco incomum a HP. Na verdade o filme é ótimo, mais falta alguma coisa, falta Harry & Gina mais próximos como no livro, falta um pouco mais de destaque ao príncipe mestiço afinal é sobre ele o titulo do filme, o funeral de Dumbledore que prometeram colocar no inicio da primeira parte de HP7. Boa parte do filme é meio que uma comédia romântica, a insensibilidade de Rony continua mesma e eu diria até que esta pior, Mais acho que todos que viram terão que concordar que a cena em que Harry consola Hermione é L I N D A :), é que a morte de Dumbledore, é a coisa mais triste de todos os filmes da série, apesar de eu gostar mais de Sirius :/. Acho que esse filme humanizou mais Harry Potter, mostrou que eles também possuem problemas comuns, não resolvem tudo com um “passe de mágica”. Mais uma coisa não muda nunca, sempre que saio do cinema fico com aquele gostinho de: QUERO MAIS!

Os que não curtem Hp, fiquem a vontade para expressar suas opiniões,afinal sempre procuro ser democrática aqui. Beeeijos a todos.

Ah Quero agradeçer a May e a Caah que me indicaram selos. :)

- As regras são: postar cinco características minhas, cinco desejos e indicar para cinco blogs.

-Cinco características: Inconstante, cuidadosa, medrosa, racional, possesiva.

- Cinco desejos meus: Conhecer Paris, Aprender vários idiomas, Aprender a tocar violão, Um bolsa estilo marinheiro, Fazer intercâmbio.

- Blogs indicados: Gabi’h, Fabi, Andressa, Kitta & Lina. Os selos vocês encontram clicando A Q U I.

Caixa preta

2009-07-15T23:16:00.003-03:00

Resolvi (lê-se fui obrigada) a arrumar meu quarto. Encontrei uma caixa de sapato decorada repleta de pedaços da minha vida, cartões, cartas, bilhetes de sala de aula, fotos velhas algumas até rasgadas, flores secas, embalagens que vão de chicletes a barras de chocolate, advertências que nunca contei a minha mãe. Achei que era tralha demais, decidi que ia jogar umas coisas fora, e a medida que eu ia olhando, a minha vida parecia passar na minha cabeça, cada uma daquelas coisas despertavam lembranças, momentos alegres, passeios da escola, meu time na final de futsal, as festinhas de fim de ano, momentos tristes, despedidas de amigos que desde então não tenho noticia. Ri, chorei, depois ri por te chorado e chorei por ter rido [confuso ;3]. Mais enfim não consegui jogar nada fora, é lixo eu sei, mais é a minha vida, tem muito de mim ali, coisas que temo esquecer, eu tenho muito medo de esquecer o que já fui. Porém as lembranças que estão ali naquela caixa são só parte do acervo e a maioria delas estão no lugar mais seguro e ao mesmo tempo mais instável de todos: a minha cabeça. Elas são parte de mim, são retalhos da minha vida, peças de um enorme quebra-cabeça, e todo mundo sabe que não tem graça montar um quebra-cabeça que esta faltando peças. Coloquei tudo de volta na caixa, estavam arrumadas de uma forma tão organizada que quase não consegui colocar tudo lá dentro novamente. Cheguei a pensar que havia adicionado mais algumas lembranças, mais deve ser só imaginação minha.

P.S: Fui ao cinema ver Harry Potter, mais todos os ingressos estavam esgotados, vou tentar amanhã! Vou ficar louca se não ver o filme logo.

Beeeijoos. :}

Sobre sentimentos ... ;3

2009-07-02T19:24:00.004-03:00

Aconteceu comigo uma coisa comum mais que sempre é triste: O fim de um relacionamento. Na verdade termo o fim muitas vezes remete a situações tristes.

Mais o diferente da situação o que me fez querer postar sobre isso foi a pessoa que apareceu pra me consolar.. eu nunca contei isso aqui na verdade ás vezes eu não assumo isso nem pra mim mesmo, mais eu sou apaixonada por amigo meu... O engraçado é que foi com ele que eu desabafei, foi a ele que eu disse que estava mal, disse que não dava mais, que eu gostava do garoto mais não o suficiente pra pode dar um passo a frente.

Ele me disse que eu tinha que abrir meu coração, deixar de besteira porque talvez esse cara fosse me fazer muito feliz, que não faria mal dar o meu coração. Mais o que ele não entende, ou não quer entender, é que o meu coração não e mais meu, que eu não posso dar uma coisa que não me pertence. A verdade é que se eu fosse menos prudente, mais impulsiva nos meus atos, eu diria a ele o quanto eu sinto a falta dele ao meu lado, o quanto eu preciso dele, o quanto eu detesto ser só sua grande amiga! :Z

Ando muito nervosa & ansiosa pela estréia de HARRY POTTER triste pelo lance com o garoto, chateada porque meu pc esta assistência... Com saudade da faculdade. E eu nem sei como eu consigo sentir tanta coisa ao mesmo tempo.

Fazendo fotossíntese.

2009-06-22T15:38:00.001-03:00

Quando tudo me parece exageradamente bem, logo agora que vivo tudo que sonhei, sinto que as pessoas que estavam ao meu lado durante minha luta, as pessoas que amo e quero bem tanto quanto a mim mesma parecem se afastar de mim. Toda essa felicidade que parece exalar de mim não os faça bem talvez eles prefiram a antiga Gêsa, a chorona e medrosa que sempre exagerava na hora de demonstrar seus sentimentos; amava demais, sonhava demais; defendia demais, sofria demais.

Até posso entender que haja certa aversão a esse meu novo eu, pois sinto como se tivesse deixado de me alimentar da energia de terceiros e começado a produzir minha própria energia, é eu faço fotossíntese agora. Mais o que eu realmente não entendo é porque os meus amigos não ficam felizes por me ver assim? Acho que eles gostavam da excessiva dependência que eu tinha deles, mais eu ainda preciso deles não tanto quanto antes (eu me sentia meio parasita) mais preciso, porque todo mundo precisa de amigos.

Em meio a ultima semana de provas da faculdade, é eu não vou pra final :D, consegui encontrar um tempinho vago ( por volta da meia-noite) pra conversar com minha prima, ela fala besteira na maior parte do tempo, mais me disse uma coisa muito Foda:

- O fato de você mudar, você que sempre foi a mais dependente, simplesmente não agrada porque eles te vêem mudando enquanto eles continuam ali parados.

Eu admito que mudei, mais gosto muito do que me tornei, Gosto de não ser tão emotiva, é bom saber se controlar Gosto de conseguir primeiro pensar depois falar. Só não gosto de perder as pessoas que amo pelo simples fato de que essa minha nova “versão” não agrada.

Depois de você ♪

2009-06-14T17:56:00.000-03:00

Depois de tanto tempo, não pensei que a simples menção do seu nome ainda pudesse mexer comigo, não imaginei que poderia sentir ainda meu coração acelerar, as palavras fugirem, o ar rarefeito. Achei que você fosse passado, achei que se me afastasse de tudo que lembra-se você te esqueceria, mais é impossível me afastar de mim mesma. A ferida ainda dói, só cicatrizou por fora, mais por dentro ainda lateja, ainda incomoda. Não sei se fiquei feliz por saber noticias suas, saber que você está bem, que já tem outra pessoa, que está feliz. No fundo eu desejava que você estivesse sentindo a minha falta, que você tivesse entendido que eu sou a pessoa certa, que de alguma forma precisasse de mim.

Recebi esse selo três vezes. Então nada mais justo que agradecer as três:

http://deliriosphinos.blogspot.com/

http://charlott-moo.blogspot.com/

http://eupoems.blogspot.com/

Meus desejos de consumo, pra ficar glamurosa:

1- UM MALIBU ROSA

2- UM CLOSET REPLETO DE ROUPAS.

3- UM NOTBOOK APPLE

4- UM NAMORADO, RICO, FAMOSO & DE HAVAIANAS. ;)

5- GANHAR NA MEGASENA [+1

Blogs Glamurosos:

http://blogdafer-nanda.blogspot.com/

http://hibernar.blogspot.com/

Esse eu recebi de:

http://bolinhastagarelas.blogspot.com/

5 coisas que mechem com meus sentidos nesse momento

* visão: TELA DO COMPUTADOR

* audição: TELEFONE COM A MINHA AMIGA!

* paladar: SONHO DE VALSA ;=

* tato: MOUSE ;O

* olfato: GLADE QUE A MAMY’S ACABOU POR NA SALA!

Blogs indicados:

http://emily-lily.blogspot.com/

http://kelddiniz.blogspot.com/

Obrigada a todas pelos selos, infelizmente estou sem pc por uns dias. mais logo voltarei a xeretar nos blog alheios :) Beijos

Maria não vai mais com as outras.

2009-06-09T09:56:00.000-03:00

Maria tinha medo, muito medo, por isso não dava um passo sem pedir a opinião alheia, era muito insegura, receava que pudesse magoar as pessoas ao seu redor preferia passar por cima dos seus sentimentos que magoar quem quer que fosse. O problema é que as pessoas não faziam o mesmo por ela, e Maria sempre saia machucada. Se era com as amizades Maria dava a cara a tapa, pedia desculpa mesmo se estivesse errada mais nunca a retribuíam, Se era com os namorados ela corria atrás, ajoelhava e implorava se fosse preciso e mesmo assim eles não a amavam de verdade. Maria era linda, muito linda, não precisava implorar pelo amor de ninguém mesmo assim implorava, mesmo assim amava incondicionalmente a todos exceto a ela mesma. Vivia achando que tinha que mudar porque fulano disse isso, ou cicrano disse aquilo. Mais apesar de ser tão superficial Maria achava que era feliz, que tinha amigos.

Mais um dia, Maria precisou de ajuda e se viu só, não entendeu porque estava só, fazia tudo que aquelas pessoas queriam, porque elas não estavam ao seu redor agora? Porque não a ajudariam? Foi ai que Maria aprendeu que aqueles não eram seus amigos de verdade, que não era se humilhando que conseguiria que as pessoas amassem, Maria aprendeu que a pessoa mais merecia o seu amor fora a única a quem ele desprezara: a si mesma

Ela entendeu o sentido do termo AMOR PRÓPRIO, entendeu que não precisava fazer de tudo para que as pessoas a amassem, ela só precisava ser ela mesma, sem mascaras, sem disfarces, sem mudar a cada opinião alheia, aprendeu que só vai atrair pessoas que a amem de verdade se ela mesma for capaz de se amar... E agora Maria não vai mais com as outras.

Pauta para o BLORKUTANDO, tema: AMOR PRÓPRIO.

Sinceramente sem querer ser Narcisista, mais já sendo: Eu me amo, eu me adoro, eu não consigo viver sem mim :) ♥ Beijos

Sempre carnaval

2009-06-04T11:18:00.000-03:00

Sim, eu posso ser uma louca, pervertida, uma esquisofrênica.Não que eu seja, mais como você pode saber? A internet nos proporciona o anonimato, você pode ser João, Maria ou Madona. Adolescente, adulto, velho. Você pode usar uma máscara, uma fantasia, alegorias e tudo mais.

Nunca tive fake, nem tenho vontade alguma de ter, porque a quem eu estaria enganando? Quem tem alega que é por diversão conhecer novas pessoas, Sempre respondo: Mais essas pessoas não são o que parecem, você não é o que parece. É pura perda de tempo, ao invés de fingir ser " uma daquelas meninas do RBD " (o mundo fake tá cheio delas), seja você mesmo, construa amigos de verdades, pessoas que não se importam se você é azul, verde ou amarelo. Mais não é da mascara que as pessoas colocam ao sentar na frente do computador que tenho medo, é dá que elas usam fora dele.

~ Duas caras ~

2009-05-30T15:45:00.000-03:00

Detesto pessoas BIPOLARES, pessoas que uma hora são de um jeito outras horas são totalmente diferentes. Admito que mudo de opinião, de ponto de vista(o nome do blog já diz tudo), mais eu não mudo os meus princípios. Não sei ser doce & agradável com pessoas que eu não gosto. Não gosto, não falo & pronto. Mais não suporto pessoas que falam comigo, fingem gostar de mim e só esperam que eu dê as costas para poder me criticar. Não faço questão de falar com gente desse tipo, isso não me edifica em nada. Pra mim são pessoas vazias, e de gente vazia o mundo já está bem cheio. PS: o biplolar é no sentido de duas caras e não de mudança de humor.

Ah quero agradeçer a May do Blog: http://maayc.blogspot.com/ pelo selinho;

Essa semana estou muito atarefada, PROVAS, resenhas criticas, trabalhos. Vou ter que me afastar um pouquinho do blog. :/ INFELIZMENTE porque adoro ler, comentar os posts de vocês, adoro desabafar aqui. Mais se o esforço valer a pena estarei de férias a partir do dia 16 desse mês. Beijos mil!